Comando Xodzil

El Problema con Cuevana y la solución.

2011-12-10T04:33:00.001-06:00

Para la solución, scroll hasta abajo.

Hace unos días Megaupload sacó la versión XX.0 de su web, actualizando los streams y mostrando un video de autopromoción en su lugar que hace despliegue de quién es quién en la música pop actual. Incluye las voces y vídeo de Kanye Douche King West, Macy Gray, Lil' Jon, Puff Daddy (Soy old school), etc.
En mi humilde opinión, no suena descabellado que alguna corporación les haya dado un "incentivo" para que cambien sus políticas y hundan páginas como Cuevana. Oh, mi querida Cuevana, mira qué te han hecho. Por un momento pensé que era hora de cambiar de página, cuando vi en un foro la solución. Hela aquí:

LA SOLUCIÓN AL NUEVO PROBLEMA DE CUEVANA
Tienes que tener instalado el VLC. Descarga de aquí.

1. Selecciona lo que quieras ver.
2. En donde dice "Servidor", selecciona Wupload.
3. Descarga el archivo del servidor.
5. Espera 5 minutos.
4. Abre TLC. Abre el archivo que estás descargando (Para usuarios de Mac, está en la carpeta descargas y tiene la extensión .mp4.download, o ***.download. Para usuarios de PC, no se, será .mp4.algo raro.)
6. Dale play. El video se ira cargando conforme se descargue.

De nada.

Enojo y Miedo

2011-10-07T03:56:00.001-05:00

El mal contemporáneo de la persona que vive con enojo es el miedo, y viceversa. No se puede condensar la raíz de la primera sin tratar la segunda, en el orden que se presenten. Aquel que vive con enojo, vive con miedo a afrontar lo que podría ser su prospecto de felicidad; esa cualidad de vida del ser humano que nos regala sonrisas y momentos felices. Simplemente no se es digno. Sin tomar en cuenta los ojos de los demás, el individuo que va por este mundo tronando los dientes y comiendo uñas sin provocación no necesita sociedad ni influencia externa para causarse conflictos, sólo es necesario una mirada al interior o un pensamiento negativo para desencadenar una secuencia de hechos y consecuencias que podrían arruinarle la vida en un futuro próximo sin importar que, objetivamente y para terceros, la vida que aparentemente vive sea perfecta.

Y son apariencias solamente, ya que el mal del que lo tiene todo es no poder disfrutarlo. Si existe un Dios, está riendo ahora viendo cómo las personas con carencias luchan por conseguir beneficios y los beneficiados se agobian por carencias fabricadas. Es una broma de la vida y tenemos que reír de ella y seguir adelante. En teoría.
En el "break" de escribir este post estuve ojeando los anteriores. Veo que no escribo hace casi 2 años y que mi cumbre creativa fue en el 2006. Eso fue hace 5 años. En ese entonces la vida no pintaba mucho mejor que ahora. Seguro, tengo una casa y un coche y dos mascotas pocamadre y un trabajo que es mínimo esfuerzo = chingo de dinero y estoy estudiando una segunda carrera que me apasiona y no tengo un tumor o algo parecido; sólo no puedo disfrutarlo. Nada de lo anterior. Solía tener una novia increíble y ahora no estoy seguro de todavía tenerla. La pude haber perdido por mi inseguridad, miedo y enojo ante algún imbécil desconocido lo bastante seguro de si mismo como para opacarme. O ante nadie en lo absoluto. Lo peor es que estoy consciente de mis cualidades, que son bastantes. No estoy feo, mas podría bajar de peso; tengo muchísima "cultura general" sin llegar al punto chocante que te hace sentir estúpido; tengo plática y carisma; tengo un buen trabajo y me va muy bien en la escuela. Pero sabes, querido lector, ¿Para que vale todo eso sin creértelo en todo momento? Para pura verga. Con los fantasmas personales no hay número que puedas marcar para que cuatro amigos multiraciales vengan a eliminarlos. Son pedos inexistentes. Creados. ¿Cómo combates algo que no existe? Bienvenido, miedo.
El enojo es un tema muy distinto. Al no tener un objetivo a la vista con quien descargar tu ira, el mundo se convierte en el. La diferencia es que no existe un gatillo izquierdo para "lockear" a tu enemigo y ponerle en la madre. Terminarías dando espadazos a todos los aldeanos y te desincronizarías porque Ezio no mataba inocentes. Tú, por el contrario, si. La mayoría de las víctimas de un imbécil enojado, si no es que todas, son inocentes y, en gran parte, aliadas. Gente que te quiere, que te trata de ayudar y que sólo desea lo mejor para ti son abatidas por pensamientos negativos, reacciones violentas y justificaciones estúpidas a la menor provocación de cualquier concepto que no cuadre con tu idea "racional" perfecta de lo que "debe ser". El "Yo" al servicio del "Yo Perfecto". Supeditado por los estados de ánimo causados por las condiciones del día a día. Algo tan sencillo como el tráfico puede definir tus próximos dos años. Y eso está muy, muy mal.
Hoy me puse como objetivo adaptar la PMA al resto de mi vida. Possitive Mental Attitude. O xPMAx, en tono burlón. Es un objetivo radical que espero lograr. Les contaré como me va. Por lo pronto me conformo con no comer cantidades industriales de miarda todos los días. Podrá implicar hartas sesiones de psicoterapia o Neuróticos Anónimos; da igual. Vivir así no es justo, sobre todo para las personas que quiero. Una disculpa muy sincera, espero que la próxima vez que nos veamos te pueda hacer reír en vez de darte dolor de cabeza.
Se sintió bien escribir de nuevo.

Voy a abrir un restaurante bar

2010-02-11T00:58:00.006-06:00

Hay momentos en la vida de un vato cualquiera en los que tiene que dejar de serlo y convertirse en un hombre cualquiera. Para esto es necesario una gran dosis de pelotas, mucho tiempo, enajenación social y Tafil. Cuando menos hablando de mi caso, concretamente.

En las próximas semanas voy a abrir un restaurante bar, el sueño de toda mi vida desde que le pedí a Santa un hornito de juguete y no me lo trajo. No soy una persona pudiente, tengo 25 años y nunca me he subido a una moto de arena.

Quiero utilizar este medio para compartir un poco mi experiencia previa la apertura del negocio y tal vez recibir un poco de retroalimentación (Positiva o negativa). Puede ser que no responda a la pregunta "Cómo empezar mi negocio" pero algunos tips servirán. O no.

Sabes que te encantan los Top 10, ahí te va, con numeritos y todo.

1) Bendita Familia.

Mi familia es numerosa, pero yo soy un hermitaño con corazón de metal. Nunca he sido de darle seguimiento a los primos, los bebés me dan miedo y en general no soy de mostrar mucho afecto aunque en verdad lo tenga. Pese a todo esto, mi familia confió en mi sueño y me ayudaron en todo lo posible. Tanto mi madre, la persona mas cercana a mi en este mundo, como mi familia lejana a la que veo una de cada tres navidades, me han ayudado muchísimo y por eso les estaré siempre agradecido.

Trozo de experiencia: Cada quien define "familia" como quiera. Si eres religioso, tu familia puede ser tu iglesia. O tus amigos. O tus vecinos. O tus compañeros de trabajo. La palabra en si pesa, "familia". No la subestimes. Estará ahí para ti, procura estar tu ahí para ellos. El mundo sería un mejor lugar si todos hiciéramos esto.

2) Mi sueño no es tu sueño.

Si, bueno, el hecho de que desprecie el fútbol y las bebidas energéticas no es razón suficiente para no darles prioridad. Si yo fuera mi único cliente y las personas que piensan exactamente igual que yo, me iría a la quiebra en 30 minutos.

Trozo de experiencia: Piensa en todos, considera a todos, no discrimines por diferencias ideológicas. Trata de dejar tu huella plasmada sin caer en el egoismo de sacrificar cosas que le pueden gustar a mucha gente.

3) Muchos proveedores no te tomarán en serio

Y esto es un error suyo. Pedir un presupuesto y no recibir respuesta, o recibirla a las dos semanas fue un común denominador en todos los productos que se encargaron. Más cuando te apellidas Rodríguez y no figuras en la lista de contribuyentes a la Orquesta Filarmónica.

Trozo de experiencia: Cotiza en diferentes lugares, tómate tu tiempo para valorar tu mejor opción. Te llevarás la sorpresa de que muchas veces las personas mas atentas son las que te dan un mejor precio y un mejor servicio. Eso garantiza a ambas partes una larga amistad profesional y menos dolores de cabeza.

4) Serenidad y paciencia.

Nada va a salir exactamente como se había planeado. La ley de Murphy aplica perfectamente cuando se trata de emprender en terreno desconocido.

Trozo de experiencia: No te desmoralices cuando las cosas no estén saliendo bien. Tómate un descanso, relájate, e inténtalo de nuevo por otro ángulo. Repite este paso hasta que salga bien, o lo mas parecido a lo que tenías pensado.

5) No hay detalle pequeño.

Esos "detallitos finales" te pueden llevar mucho tiempo e inflar tu presupuesto en maneras que no habías contemplado. Todo debe ser tomado en consideración, desde los equipos de cocina hasta el foco más pequeño. Sobre todo en tiempos de crisis económica. Las empresas no tienen stock de nada y todo se pide a la capital o al extranjero. (Este punto solo aplica si no vives en Monterrey, Guadalajara o México DF)

Trozo de experiencia: Cotiza todo antes de iniciar el proyecto y planea bien tus tiempos de entrega, siempre dando plazos amplios por cualquier eventualidad. Estás a punto de abrir y el cargamento en el que venían tus 50 sillas para la terraza llegó defectuoso. Tardan dos meses en resurtir. Oops.

6) Tu equipo de trabajo es el alma de tu empresa.

Si, el pagarle menos a tus trabajadores o exigirles grandes jornadas de trabajo puede parecer como la opción mas viable para ahorrarte unas Rupias, pero a la larga esto incita mas a conductas inapropiadas por parte de tu staff. No estoy diciendo consentir o mimar, pero si considerar a los trabajadores como parte clave de tu éxito y compartir con ellos el mismo.

Trozo de experiencia: Un sueldo digno y un ambiente de trabajo agradable es clave para el buen funcionamiento de cualquier negocio. Se estricto, date a respetar, pero también considera que son personas con las que estás tratando, no mulas de carga.

7) El "Buena Onda"

Una sonrisa abre muchas puertas. Una actitud prepotente definitivamente hará que la gente pretenda tomarte mas en serio, pero hablarán mal a tus espaldas y harán el trabajo solo por hacerlo. Una actitud empática favorece que tus proveedores o personal se sientan parte del proyecto en conjunto y den lo mejor de si para ayudar a resolver tus problemas. Además, es muy remunerante recibir el entusiasmo de terceros en tu proyecto.

Trozo de experiencia: El ser amistoso puede abrirte puertas así como puede prestarse a que te "pendejéen". Date tu lugar como emprendedor, conoce tus aptitudes y demuéstralas, siempre en un plan serio y profesional. Pero nunca te sientas superior a nadie, porque no lo eres. La cantidad de dinero que tienes en el banco no es un equivalente numérico a tu calidad humana. Eres el "Rey de tu castillo", si, pero eso no justifica a que trates a tus súbditos como esclavos.

8) Lo se todo.

No. No lo sabes.

Trozo de experiencia: Rodéate de gente especializada en las diversas áreas que requiera tu proyecto. Si eres el mejor sombrerero de tu ciudad y quieres poner una tienda especializada en sombreros, necesitarás un diseñador que te haga la imagen, un contador que te lleve tu situación fiscal, un diseñador de interiores que te diseñe tus escaparates, un gerente que te administre tus ingresos y egresos, una agencia de mercadotecnia que te haga tu estudio de mercado, etcétera. No todas estas personas son imprescindibles en todos los casos y puede que tu presupuesto no te alcance para pagarle a todos, pero en mi caso ha sido de gran ayuda.

9) Comprometer calidad por precio.

No estoy diciendo que todo tenga que ser de primera y súper lujo, es sólo aplicar el buen refrán "Lo barato sale caro". Y vaya que si. Son esos detalles que cuestan mas que van a darle el "plus" a lo que estés haciendo y separarte del montón.

Trozo de experiencia: Se vale comprometer en algunas cosas. Se vale comprar, por ejemplo, cubiertos y ceniceros baratos (Mas no los mas baratos, a menos de que esa sea la tirada). Pero siempre guarda un poco del presupuesto para esos detalles por los que quieres ser recordado, y esos siempre cuestan un poco mas, tal vez en precio, en tiempo o en dedicación.

10) Mérito propio.

El ser hijo de Casta Divina no te hace Dios. Tus acciones son las que marcan el camino que va a tomar tu vida, no las de tu papá o tu abuela o tus ancestros. Y si ninguno de tus predecesores genealógicos tiene apellido rimbombante, con mayor razón.

Trozo de experiencia: Si eres familiar de alguien influyente, usa tus contactos para ayudarte a salir adelante mas no te aferres a que de ellos dependa todo. Si no tienes contactos, la mejor manera de conseguirlos es demostrando profesionalismo y carisma en todo momento. Hazte notar, explota tus virtudes, conquista tus defectos y con la suficiente dedicación y motivación podrás hacer lo que tengas en mente.

*11) Conoce tus límites.

Todo esto está muy bien, pero antes analiza el suelo donde estás parado. Tal vez no estés listo, tal vez te quieras comer al mundo de una mordida y te atragantes y te una diarrea catastrófica. No hay nada de vergonzoso en esperar.

Voy a abrir un restaurante bar by Nelson Rodriguez Manzur is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-No comercial-Sin obras derivadas 2.5 México License.

Notas:

- El artículo está referido a una tercera persona en masculino, solo por regla gramatical. Es dirigido tanto a hombres como mujeres, pues ambos pueden y tienen el potencial para hacer grandes cosas. Me caga el "... pero antes analiza el suelo donde estás parad@..."

- Soy Diseñador Gráfico. Se de términos administrativos y económicos lo mismo que un ratón sabe de su anatomía. Presumo de tener un buen sentido común y en eso me basé para escribir esto. No pierdas el tiempo con "La teoría de Taylor dice que..." porque estaré escuchando como Snoopy a Charly Brown. Wah wah wahwah wah wah, wah wah wah wah.

"It might be a tumor"

2009-11-03T02:06:00.001-06:00

It's not.

El Futuro de México, parte 2

2009-05-20T22:44:00.001-05:00

oye we puede corregir esto Good since I listen to the alarm clock awake me to extinguish it and to continue sleeping but you see one that already I stop so(then) I bath(bathe) me labo the teeth if it(he,she) has time me have breakfast then I do mock and good wee of I throw (WTF!?) it do it before bathing, go to the school, being in the school ps smoke volume a refreshment (ps si, no?) chat with the like that frie (sic x 1000)

LOL

EL disco de 2009

2009-05-14T04:32:00.003-05:00

Danger Mouse, una fichita de nuestra generación, mejor conocido por parte de Gnars Barkley y conocido en solista como DANGERDOOM, autor del Grey Album y colaborador de Gorillaz, The Rapture, Beck et alt. y Mark Linkous de Sparklehorsecolaboran en un proyecto titulado Dark Night of the Soul. No se sabe cuando saldrá a la venta, se supone que solo en vinil, pero por lo pronto ya está online y es UNA VERGA. La versión final será acompañada por visuales de David Lynch.

Incluye como vocalistas invitados a Gruff Rhys, Iggy Pop, Frank Black, Wayne Coyne (The Flaming Lips) Jason Lytle (Grandaddy), James Mercer (The Shins), Suzanne Vega y mas.

DESCARGA EN MEDIAFIRE

http://www.mediafire.com/?n3ty5zdwitg

Dark Night Of The Soul Track List
01 Revenge (w/ The Flaming Lips)
02 Just War (w/ Gruff Rhys)
03 Jaykub (w/ Jason Lytle)
04 Little Girl (w/ Julian Casablancas)
05 Angel’s Harp (w/ Frank Black)
06 Pain (w/ Iggy Pop)
07 Star Eyes (I Can’t Catch It) (w/ David Lynch)
08 Everytime I’m With You (w/ Jason Lytle)
09 Insane Lullaby (w/ James Mercer of The Shins)
10 Daddy’s Gone (w/ Nina Persson)
11 The Man Who Played God (w/ Suzanne Vega)
12 Grim Augury (w/ Vic Chestnutt)
13 Dark Night Of The Soul (w/ David Lynch)

enjoy.

El Fin del Mundo

2009-04-26T13:34:00.003-05:00

3 floating heads + 1 mono = win.

Primero que nada, relájate. Cierra los ojos. Respira profundo.

Ahora acuérdate de todas las noticias sensacionalistas que viste en TV Azteca, cadenas de mails, facebook etc. de la Pandemia de Influenza Tipo A. Existe, en efecto, un organismo mundial que identificó en México el virus poco conocido de la Gripe Porcina y está siguiendo el protocolo que se estableció en 2005 a consecuencia de la gripe aviar.

La siguiente es una lista de la Epidemic and Pandemic Alert and Responses de la World Health Organization [1] :

- Anthrax
- Avian influenza
- Crimean-Congo haemorrhagic fever (CCHF)
- Dengue/dengue haemorrhagic fever
- Ebola haemorrhagic fever
- Hepatitis
- Influenza
- Lassa fever
- Marburg haemorrhagic fever
- Meningococcal disease
- Nipah Virus (NiV) Infection
- Plague
- Rift Valley fever
- Severe Acute Respiratory Syndrome (SARS)
- Smallpox
- Swine influenza
- Tularaemia
- Yellow fever

Y aquí seguimos. Eso por el pedo éste del "fin del mundo" y de todo yucateco que conozco paniqueando y viviendo con miedo. Miedo a tener un catarro. Porque la influenza eso es, "the flu" (por inFLUenza... he he me acabo de dar cuenta...) y ha estado por aquí un par de cientos de años. Los gringos que vienen a México y se contagian saben de no armarla tanto de pedo, sus noticias son más objetivas (en lo que cabe) y la verdad de las cosas es que ningún gringo se ha muerto por la gripe porcina. La mayoría de los casos son considerados de leves a moderados y todos los pacientes están en camino a recuperación. [2]

Y no es que los gringos tengan un gen que los haga inmunes a los viruseses. Es que se saben cuidar un resfriado. Tan tan. En México se muere la gente con gripa porque:

1) Desnutrición

2) No pueden pagar medicinas

3) Ignorancia

4) Cambios bruscos de temperatura

5) Hogares inadecuados

6) Edad avanzada

7) Negligencia, etc.

18 muertos (Reconocidos por la OMS. Al Presidente que le crea su puta madre). Por gripe. En el Distrito Federal, con sus millones y millones de habitantes. Neta, es para tanto pedo? Claro que es para tanto pedo! Cuando periódicos como La Jornada ponen en mayúsculas, negritas y ocupando la mitad de la página: LANZA OMS ALERTA MUNDIAL. O en el Por Esto con el estilo antes mencionado: EMERGENCIA. Jueputa, así si. Emergencia es que los cenotes se estén desbordando y tengamos que evacuar. Emergencia es que se fue la luz en el Animaya y todos los dinosaurios escaparon. Emergencia es que la amante lésbica del a Gober estalló en un ataque de celos y mató a 30 personas con una pluma Bic. 18 muertos. Pff. El DF, cuna de todo lo malo de este mundo, quedó paralizado ayer sábado por éstas noticias. Calderón y Marcelo están armando la faramalla lo más grande que se pueda, Mexican Style. Recordemos al Chupacabras, las Abejas Africanas Asesinas, La Paca, Gloria Trevi. Puro circo y mamadas para asustar a la gente y hacerlas olvidar de lo que realmente está pasando.

Está bien tomar precauciones, está bien. No me opongo. Que haya cobertura, que la chingada Secretaría de Salud sirva para algo más que dar mala información y marginar a los fumadores. Pero esto del miedo colectivo Chupacabresco ya está más que visto. Y aunque el 95% de la población se lo sigue tragando, habemos pocas personas que, aunque sea cierto, al gobierno y a los periódicos mexicanos ya no les creemos nada. Nada. Inflando cifras de muertos, identificando casos de gripe normal con Influenza H1N1 (el malo del cuento).

Según México: "Al menos" 81 muertes y "más de" 1400 enfermos

Según el primer mundo: 20 casos confirmados, 18 muertos. Otros casos son aislados y no han sido confirmados como H1N1.

Lo que tiene a la población mundial en alerta es que esta cepa es rara, no se conocía y ha matado gente. La gripe aviar y todo ese pedo comenzó por 7 personas en Hon' Kon'. No asombra que se esté haciendo alharaca por el tema. Pero de eso, a dejar de ir a la disco o "prohibir los besos" para evitar el contagio. Raya en mamadas.

Síntesis: Al gobierno nadie le cree. En Yucatán nunca pasa nada. El DF es la cuna de todos los males. "Se prohiben los besos" es el titular mas estúpido que he leido. Tapa tu pecho si hay viento de agua.

Perdonen la mala redacción, tengo prisa. Besos. Chau.

[1] http://www.who.int/csr/disease/en/

[2]"The province’s public health officer, Dr. Robert Strang, said the four infected people in the Windsor area recovering from the illness, describing them as “mild” cases." - Edmonton Sun.

[3] At a news conference Saturday night to address the crisis, Mexico’s health minister, José Ángel Córdova, said 20 of the 81 reported deaths were confirmed to have been caused by swine flu, while the rest are being studied. Most of the cases of illness were reported in the center of the country, but there were other cases in pockets to the north and south. - NY Times.

[4] www.poresto.net

[5] www.lajornada.unam.mx

Lo Siento

2009-04-01T01:35:00.003-06:00

Perdóname por estar ausente por períodos prolongados de tiempo; me puedo hartar fácilmente de las personas.

Perdóname cuando digo que no fue mi intención; la mayoría de las veces no tengo idea de que estoy haciendo ni de por que. En caso de si tenerla, perdóname por querer deliberadamente hacerte daño.

Perdóname por ofenderte cuestionando tu inteligencia; puedo ser un poco déspota y eso no tiene excusa.

Perdóname por aquella vez que viste esas fotos en mi computadora y te dije que no había pasado nada ese día; si pasó.

Perdóname por ver siempre tus defectos y olvidar frecuentemente tus virtudes; es la manera que tengo de ver todas las cosas en la vida.

Perdóname por todas las veces que te puse el cuerno; mi justificación fue ridícula, pensé que te lo merecías o que era mi turno de hacerlo pues tu ya lo habías hecho.

Perdóname por hablar mal a tus espaldas; nuestros asuntos se debieron haber quedado entre nosotros.

Perdóname por demandarte; pensé que era un trato justo por todo lo que me habías hecho pasar.

Perdóname las veces que te veo y no te muestro afecto; no puedo mentir respecto a mis sentimientos.

Perdóname por decir "te amo" cuando no lo sentía; necesitaba escuchar que tu lo dijeras para sentirme mejor.

Perdóname por dejar de salir contigo; lo que a ti te satisface ya no es lo que me satisface a mi y

eso no quiere decir que dejemos de ser amigos.

Perdóname por no hacerte partícipe de mis emociones y mis crisis; no quisiera agobiarte con todos mis problemas, y estoy seguro de que no sabrías como manejarlos.

Perdóname aquella vez que no pude acostarme contigo; tenía a otra persona en la cabeza, no de la manera en la que siempre has pensado.

Perdóname cuando me reí al verte desnuda; no me das risa, fue una reacción involuntaria al hecho de que nunca pensé verte así.

Perdóname por llegar tarde siempre; es parte de mi mayor defecto.

Perdóname por no darte el lugar que merecías; hiciste mas por mi de lo que yo hice por ti.

Perdóname por mostrar siempre una cara seria cuando estoy contigo; no estoy a gusto en tus ambientes.

Perdóname por querer independizarme tan pronto; no es ingratitud por todo lo que me has dado, es una necesidad que tengo.

Perdóname por esos dos años oscuros; el hombre es el y sus circunstancias.

Perdóname cuando te dije que no me importaban tus asuntos; que bueno que encontraste a alguien que mostrara mas interés.

Perdóname por no dedicarte más tiempo; no es que no lo tenga, es que no te lo quería dar.

Perdóname por dejarte arrumbado tres meses; me fuiste leal estos años y mereces algo mejor.

Perdóname cuando se me olvida llevarte al veterinario; deberías ir mas seguido.

Perdóname por hacer listas estúpidas de perdon y ponerlas a la vista de todo el mundo.

Blast from the past

2009-03-14T21:04:00.001-06:00

No estaba muerto. Mi MacBook está muy enferma, algo así como si le hubiera fallado el riñón y está en lista de espera para un donante. Trágico. Mientras tanto, estoy sentado detrás de una PC pentium4 con un teclado bonito de esos que no suenan como secretaria de gobierno. Tac, tac, tac, tac, tac, clink! Noticias pronto. Muchas gracias. Sale, bye.

Das Viral Video

2008-12-12T00:23:00.001-06:00

Recopilatorio de los videos virales mas relevantes del año.
Via FilmDrunk, via Videogum.

Vicky Cristina Barcelona FTW!

2008-12-11T01:04:00.003-06:00

Breve reseña por humilde servidor:

1) SLOW MOTION EN POST PRODUCCIÓN. Jamás. Nunca. O sea, NUNCA. Woody Allen, por el amor de Dios, Woody 'Me Repito 1000 Veces Allen' con toda la experiencia del mundo usó el recurso más barato, el de videos de bandamax, el de ese brother que grabó los XV años de tu hermanita... Slow Motion en post-prod. Si nunca tuve respeto por Woody Allen, ahora siento lástima.

2) Narrador redundante, innecesario. Y al final, nadie sabe quien es. Una voz impersonal, equis, sin identificarse con el expectador o con el personaje. Además, hace que toda la película parezca el vídeo de 'Take On Me' donde la canción sólo repite lo que pasa en el vídeo.

3) Un kiko no califica como 'escena lésbica erótica-candente'. Acepté ver esta película, la neta, por la falsa ilusión de que eventualmente iba a verle las tetas a Penélope y/o a Scarlett. Not-gonna-happen.

4) Pan con lo mismo. El día que hagan una película de Woody Allen que no se pueda resumir en: 'Historia de amor frustrado en una metrópoli protagonizada por un artista/músico y/o un escritor frustrado y/o un ladronzuelo de quinta, cualquiera de los cuales es interpretado (o podría pefectamente serlo) por un autorretrato de Woody Allen.

5) Un poco de sal. Para un vato que se coge a su hijastra, la escena de sexo entre Bardem y la rubia esa... un closeup a las caras, la mitad del tiempo tapado por el pelo... besitos falsos de telenovela... FUCK, MAN! He estado mas sexualmente motivado jugando Zelda de Game Boy Advance.

6) Penélope Cruz.

7) Reir o llorar. Ok, estoy en contra de etiquetar las cosas. Un drama puede ser comedia y thriller a la vez. Un documental puede dar risa. Una película de terror puede ser satírica y tener un poco de romance, o elementos mezclados. Pero... ninguna? Ninguna en lo absoluto? Puta, para eso me siento con mis tías a ver diapositivas de su viaje a Roma mientras me van describiendo cada foto.

8) Avaros de mierda. Repetir la misma cancion una y otra y otra y otra y otra y otra vez no califica como una banda sonora. Y el que tu canción estrella diga Barcelona a cada rato, que no solamente es el título de tu película sino la ciudad en la que se desarrolla, no es creativo. Es castrante. Y un recurso MUY barato. Asimismo, cuanto gastó Allen en los títulos de crédito iniciales y finales? 10 euros? 15? 15 y una cerveza? Power Point no es para hacer películas. Dios, Power Point no se debería usar para nada más que presentaciones de la Secundaria. Aprender de The Fall de Tarsem, rodada en 23 paises y con una banda sonora y títulos de crédito exquisitos (y no recita las locaciones de rodaje cada 5 minutos)

En síntesis: Tiré 35 pesos a la basura, lo único que lo salvó fue la compañía.

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Now playing: Deerhunter - These Hands

El Amiwo

2008-11-26T21:33:00.002-06:00

Don Pantera, himself.
Don Fetish Boy, himself.

09:23:32 PM jajajajajajajajajaja
09:23:33 PM CHHIIIII
09:23:40 PM so pute, is the net

09:24:09 PM fuck my cock
09:24:17 PM fuck me in my pee hole

09:24:23 PM maybe I will

09:24:59 PM jajaja
09:25:14 PM you must

09:26:05 PM you mustia

09:26:35 PM im hungry

09:26:41 PM I'm tunas

09:26:50 PM i want to eat your pubic hair

09:26:59 PM stop...
09:27:00 PM ...........
09:27:05 PM HAMMER TIME!!

09:27:55 PM tints tints ti tints ti tints tints
09:27:58 PM cant touch this

09:28:25 PM but you can
09:28:31 PM if you want to....

El Ventanazo

2008-10-29T20:14:00.002-06:00

1993
Garry Hoy, a Toronto lawyer, fell to his death after he threw himself through the glass wall on the 24th floor of the Toronto-Dominion Centre in order to prove the glass was "unbreakable."

Alguna Extraña Razón

2008-10-03T09:36:00.005-05:00

Era el mediodía. Estaba montado en un autobús de renta dirigido al Mercado Municipal contra mi voluntad y con un sasquatch al volante. No realmente, pero Manuel es tan grande que a contraluz podría ser confundido con algún monstruo mitológico. Y ahí estábamos. El sasquatch, como 6 estudiantes de la facultad de arquitectura con todas sus pintas y un seguro servidor.
Es prudente mencionar que el mediodía no había llegado ligeramente. Todo fue parte de un proceso desgastante que culminó en una sorpresa y un partido colectivo de obesos sudados jugando al Ping Pong. A eso de las diez de la noche del día anterior, tres amigos y yo estábamos en casa de mi abuela, colonial de techos muy altos y atmósferas encantadoras. Un poco creepy para mi gusto. Botella de wisky barato en mano y un arsenal de hielos y agua mineral con gas para pasar los calores y congregar a los deja-vus en un solo sitio. Una velada de salchichas haciendo lo que las salchichas hacen mejor: Beber y cotorrear, ante la ausencia de un Nintendo. Es menester introducir a los personajes. A uno, llamémosle el gordo, a otro el listo, y a otro el insignificante (O el nadie, por propósitos de abreviación). El Listo, el Gordo y yo bebíamos y cantábamos al ritmo del no existente beat, postergando el inevitable momento del '¿Te Imaginas?'. Ese justo, preciso, conciso y desesperante momento en el que el aburrimiento se hace inminente y la imaginación entra para intentar salvar el momento. '¿Te imaginas que ahora mismo bajen de un helicóptero una legión de mujeres ubersabrosas y tengan un gusto particular por los gorditos chaparros?'. Un encanto.
A las dos de la mañana del presente suena un teléfono. Por motivos personales me rehuso a contestar, pero tampoco quiero ser esa mala persona que te deja colgado. Así que le pasé el teléfono al Gordo para que conteste. Era mi ex novia. Estaba hasta las narices de borracha. Algo le dijo al Gordo que nadie entendió, pero involucraba tener un puñado de penes en su mano. Como sea, no fue agradable. El Listo sacó un tema de plática para distraer del presente suceso y funcionó bastante bien. Y así, pasaron un par de horas.
A las cuatro y media de la mañana la casa vestía un tono distinto. El tema del manojo de pitos ya estaba superado. Para todos menos para el Gordo. Una pequeña bromita: Borrar unos contactos del celular, cambiar el papel tapiz, escribir una que otra estupidez y ¡Presto! Combínese con un receptor malhumorado y medio borracho a eso de las cinco de la mañana y disfrute. En eventos que no podría asegurar, aventé el teléfono al suelo de tal manera que unas bisagras se rompieron y quedó prácticamente inservible. Digo prácticamente porque aún alumbraba de la manera mas curiosa.
Diez de la mañana. Autobuses pegan en la entrada de la casa, se puede decir que capitaneados por el señor Manuel H. Aguilar. Gente que en mi vida había visto, bien vestida, bonita. Muchas mujeres de aspecto galante y socialmente aceptable. Viejas buenas. Personajes de pinta curiosa. A las diez de la mañana. Horror. Se instalaron cómodos en la casa, llevaron música, y empezó la verdadera fiesta. Claro que yo estaba más excluido que Cuba y no era realmente mi máximo estar ahi. Así que cuando Manuel avisó que salía en un autobus al Mercado Municipal a comprar el desayuno, un par de personas se apuntaron. Incluyéndome.
El mercado era una estructura cuadrada, sucia, fría y maloliente por el exterior. Por dentro era una especie de laberinto oscuro, sucio, frío y maloliente. Muchos matices rojizos, como sacados de una pintura de Rembrandt. Puestos mal organizados según variedad de producto. Había zona de frutas, zona de verduras, carnicería, pescadería y por alguna extraña razón, una pista para correr que rodeaba todo el recinto por dentro. Entramos por la zona de frutas.
La caravana veía distintos puestos, cotizando y oliendo y dejando fluir sus sentidos para reconocer alguna delicia en esa atmósfera de mierda al vapor. Yo por mi parte hacía lo propio. Hasta que vi un puesto de uvas y junto a el, otro. Ambos tenían unas uvas de aparencia exquisita. Brillaban. Podías ver que no tenían semillas a metros de distancia. Un puesto tenía uvas verdes del tamaño de fresas. Racimos de uvas rojas de un color solo factible en RGB. Llamémosle el puesto de la señora Bizca.
La señora era, valga la redundancia, bizca. Muy bizca, de esas que te ponen nervioso porque no sabes a que ojo dirigir tu mirada, ya que ninguno de los dos parece estar mirando hacia ti. Vestía harapos, como la mayoría en el mercado. No conocía el significado de las palabras manicura, cutícula, cortauñas, lima, jabón o higiene personal. Sin embargo, sus uvas no mostraban nada de polvo. Inmaculadas. Unas blancas casi níveas. Era un puesto impecable pero pequeño, al menos a comparación de la señora Coja. Madre mía, ¡Que si esas eran uvas! Parecía un paraiso de la vid. Una trocito de otro país dentro del Mercado. Racimos simétricos, a montones. Del tamaño perfecto, ideal. Cáscara delgada, poco fibrosa, translúcida. Uvas verdes del lado derecho y rojas del lado izquierdo. Frescas, inclusive. Brillantes. Perfectas.
Ahi estaba yo parado, entre los dos puestos, cuando me percaté de que mi caravana se había ido y me había dejado, incomunicado e indeciso. No me inmuté y seguí comparando a la señora Bizca con la señora Coja y sus respectivos bienes. Entonces me di cuenta de que las uvas ya se estaban acabando. Me situé en un limbo. Un limbo de uvas.
Forzado y no muy convencido, me decidí por la señora Coja más bien por su impecable vestimenta típica y sus cabellos blancos. Llámenme cliché los que quieran, los viejitos emanan cariño. Y el cariño es factor determinante.
- Señora, buenas tardes.- Le dije, con esa cortesía mas amable del promedio que le tienes a las personas de la tercera edad.
- Buenos días, hijo.- Contestó, atendiendo a otro cliente, en un acento Yucateco marcadísimo.
- Este... disculpe, ¿Ya no le quedan mas uvas? - Le pregunté, viendo como dos señoras se llevaban los últimos racimos perfectos.
- Claro que si, ¿Cuanto ba a llebá? - Me preguntó, ahora viéndome a los ojos.
- Mmm... un kilo por favor. - Dije.
- Claro que si, marchante. Ahi'stán estas. - Y saca una caja llena de uvas verdes. - Le voy a dar las mejores que tengo. - Rápidamente, me entrega un racimo peculiar, pues las ramas tenían una especie de glaseado blanco. Eran gruesas y largas y parecían pesar bastante.
- Disculpe, marchante. - Pregunté - ¿Por que tienen esa cosa blanca las ramas?.
- Es la calidá, hijo. Quiere decir que son muy buenas porque no usan química para regarlas. - Me contestó, mientras las ponía en una bolsa y las pesaba. Un kilo con trescientos gramos. Bajé la mirada para sacar mis monedas de la bolsa lateral del pantalón.
- Ok, está bien. - Contesté, medio desconfiado. - ¿Cuanto va a ser?.
- Nada. - Contestó. - Todo está en tu imaginación.
Cuando subí la vista, el puesto estaba vacío y sucio. No habían uvas, solo un manojo de hierbas de olor marchitas, moscas incluidas. Un par de cajas rotas y un gatito lamiendo los restos de algo con forma de nada. La señora iba saliendo del puesto, me sonrió y siguió su camino.
'Mierda', pensé. 'Doble mierda' pensé de nuevo, cuando me di cuenta de que no tenía zapatos y el suelo estaba mas ayá de asqueroso. No me quedaba de otra mas que encontrar al resto de los arquitectos y largarme de ahí.
Caminé en una dirección, para toparme con el área de carnicería. Había una cabeza de cordero hervida en un frasco, supongo yo para algún gourmet excéntrico o para la cafetería de una escuela secundaria federal. Muchas tripas en el suelo. Y un servidor sin zapatos. Regresé a mi punto inicial. Tomé dos caminos mas, todos con mas o menos el mismo resultado, hasta que pasó junto a mi una pareja de gorditos sudados con camisetas sports. Decidí seguirlos hasta toparme con la zona de deportes del mercado. Había una especie de torneo de ping pong, donde todos (Y realmente quiero decir todos) estaban sudados y parecían salidos de alguna película de Peter Jackson previa al Señor de los Anillos. Me senté en una esquina moderadamente ventilada esperando a que pasaran los arquitectos y a 'disfrutar' el espectáculo. Sin zapatos y sin uvas. Sin teléfono. Pasaron varios cuartos de hora, cuando escuché a lo lejos 'Una caridá, por el amor de Dios. Caridá'. La voz se me hizo familiar. Era la señora Coja, en su andar coqueto, pidiendo limosna a las personas a mi alrededor. Cuando pasó junto a mi, me guiñó el ojo sin decir nada, y siguió su camino.

Alguna Extraña Razón by Nelson Rodríguez Manzur is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-No comercial-Sin obras derivadas 2.5 México License.

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Now playing: Architecture In Helsinki - Underwater
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La Señora Presidenta

2008-09-30T15:45:00.000-05:00

See more Paris Hilton videos at Funny or Die

EL LOL más grande de Septiembre

2008-09-25T19:58:00.001-05:00

Diesel SFW XXX - Watch more free videos

:D

La Censura Innecesaria

2008-09-06T21:33:00.002-05:00

Before you come, have you ever done finger**ing?

El Fin del Principio

2008-07-31T01:40:00.002-05:00

Wordpress son mamadas.
mamadas, digo yo.

(o no estoy a la altura. imposible.)

:)

El Principio del Fin

2008-07-01T15:13:00.003-05:00

San se acabó. Porque sí. Porque hay un moment en la vida de un hombre en el que necesita poner orden, reestructurar. Hay veces en las que la mejor manera de hacer esto es empezar de nuevo.

Tan largo, y gracias por todo el pez.

El Nuevo Disco

2008-06-13T10:26:00.002-05:00

Sigur Ros cambió sin cambiar
Reinventó la felicidad melancólica.

En fin, nuevo disco disponible para escucharlo completo en Last.fm y para descargar el 16 de Junio.
Click AQUI

Enjoy.

El Barack Obama

2008-06-13T04:36:00.000-05:00

Yes
we
can!

:D

El Busca y Encuentra

2008-06-10T02:10:00.001-05:00

IMOGEN HEAP
HIDE AND SEEK

Where are we? What the hell is going on?
The dust has only just begun to form,
Crop circles in the carpet, sinking, feeling.
Spin me round again and rub my eyes.
This can't be happening.
When busy streets a mess with people
would stop to hold their heads heavy.

Hide and seek.
Trains and sewing machines.
All those years they were here first.

Oily marks appear on walls
Where pleasure moments hung before.
The takeover, the sweeping insensitivity of this
still life.

Hide and seek.
Trains and sewing machines. (Oh, you won't catch me around here)
Blood and tears,
They were here first.

Mmm, what you say?
Mm, that you only meant well? Well, of course you did.
Mmm, what you say?
Mm, that it's all for the best? Ah of course it is.
Mmm, what you say?
Mm, that it's just what we need? And you decided this.
Mmm what you say?
What did she say?

Ransom notes keep falling out your mouth.
Mid-sweet talk, newspaper word cut-outs.
Speak no feeling, no I dont believe you.
You don't care a bit. You don't care a bit.

Ransom notes keep falling out your mouth.
Mid-sweet talk, newspaper word cut-outs.
Speak no feeling, no I don't believe you.
You don't care a bit. You don't care a bit.

You don't care a bit.
You don't care a bit.
You don't care a bit.
You don't care a bit.
You don't care a bit.

El Nerdgasmo

2008-06-09T16:38:00.001-05:00

FAP

El Agarrón

2008-06-07T12:36:00.001-05:00

"y la cosa no es que te agarres a mil,
ahora no...
ahora es cuestión de que te agarres a tí mismo....."

- Nosha Sauma

El Bicho

2008-06-06T03:15:00.002-05:00

Nosha Love dice: (03:11:23 AM)
cómo te sientes?

Nosha Love dice: (03:11:27 AM)
quién es nelson manzur?...

( ' ) Nelson Manzur... y el club de los solteros!! dice: (03:11:41 AM)
un vato raro, gordito y despectivo?

Nosha Love dice: (03:12:07 AM)
ese es nelson?...

Nosha Love dice: (03:12:32 AM)
cómo te ves? y no lo adornes... neto...

( ' ) Nelson Manzur... y el club de los solteros!! dice: (03:14:10 AM)
me veo como un bicho raro en un charco de gente estúpida, sin reunir las características necesarias para agradarle a dicha gente, y a su vez, sin ganas para intentarlo

La Conclusión / La Siguiente Etapa

2008-06-02T03:41:00.002-05:00

En breve:

Los cabrones me valen pito, porque yo estoy del lado de los buenos.
Y si existe un cielo, yo estaré en el.
Tu, tal vez también. Eso nadie lo sabe más que tu.
Igual y te pudres en una mala racha porque eres cabrón,
o te reivindicas a mitad del camino y logras hacer feliz a algún suertudo.
De cualquier manera, me da igual.
Porque yo estoy con los buenos.
Y si el universo tiene algún tipo de justicia irónica,
algo pocamadre me espera, y pronto.

El calor ajeno no me quita el frío.
Sólo lo hace más meritorio.
Lo cual no quiere decir que ya pueda pensar en tí
y que no me duelan los huevos de coraje.

Huevos, gente. Hue-vos.

La Caja Medio Idiota

2008-06-02T02:42:00.003-05:00

No soy un crítico de cine. Se algo, tal vez un poco más que lo justo, pero eso no me hace autoridad con conocimiento significativo para criticar.

Aunque puedo afirmar lo siguiente: House, M.D. y Lost son LA MAMADA. Así, en mayúsculas. LA MA MA DA.

**AGUAS, SPOILERS LEVES!**

Ambos finales de temporada, de las series antes mencionadas, hacen uso de la muerte y la culpa. Mismo concepto, distintas circunstancias. El universo de Lost es muchísimo mayor y más complejo que el de House, pero ambos ponen al bobo espectador en una posición casual pero exótica. Es como tomarle una foto a tu perrito pero enfocándole el ano. Lo mismo. Son sentimientos y condiciones inevitables que todos hemos vivido en carne propia o por referencia de terceras personas. Y aún así, la manera de plasmarlo y contagiarlo que tienen estos dos cabrones (Los creadores de los shhh-ows) es sorprendente.

Llevo todos mis años con uso de razón viendo televisión. He visto películas que me han dejado con la boca abierta. He reido, llorado y experimentado todas esas emociones. Pero la televisión esta semana me ha sorprendido. Será que el público general ha aumentado sus horizontes racionales y es por eso que programas complejos y crudos como éstos funcionan? O simplemente tengo que aceptar mi condición de masa y celebrar mi ingreso a la colectividad?

Quién no ha sido Wilson? Quién no ha sido House? Quién no ha sido Jin, o Sawyer, o Hurley? Tomarías la pérdida de un ser querido por un ser querido como la tuya? Sentirías odio hacia alguien porque sus acciones dañaron a alguien que tu amas, aún sabiendo que la culpa de las consecuencias no es de nadie mas que de las circunstancias? Fua de fua. Muchas preguntas para las tres de la mañana.

As promised, the finale in less than 25 words: "Ben bad. Ship explode. Locke in charge. Kissing couples. Sayid fists of fury. Shirtless Sawyer. Helicopter crash. Island gone. Locke in coffin. Plus bunny!" - Maureen Ryan

** FIN DE LOS SPOILERS LEVES **

Véanlo. Si no tienen cable, bájenlo. Hay páginas dedicadas a Lost y a House donde puedes ver los videos en linea, en tiempo real, y sin pedos. Y hasta con subtítulos.

Lost tiene una nueva campaña viral para mantenernos entretenidos hasta la próxima temporada. http://www.octagonglobalrecruiting.com/

y un video pasado de lanza del, ejem, 'Behind the Scenes' del video instruccional de The Orchid.

Bueno, ya. Suene la alarma.
GeeeeeeEEeeeeeEEeeeeeeEEeeeeeeek!!!! GeeeEEEeeEEEeeeeEEEEEeek!

:) No es lupus!

El Juguete

2008-05-29T08:59:00.001-05:00

don't play with me
I am not your toy
oh cant you see
I am not your gameboy
don't mess with me
I am not your toy
just look at me
I am not your gameboy

6 double A batteries, and i'm good to go
700 milliamps, i'm here 2 rokk the show
6 double A batteries, to hear the music play
700 milliamps, gonna come your way

I don't have ms. pac-man
asteroids or donkey kong
don't look here for tetris
even supermario
don't ask me, i told you no

I don't have spyhunter
galaga or burger time
don't look here for frogger
dig-dug aint no friend of mine
don't ask me, you'll cross the line

I don't have a joystick
or a backlit lcd
no nintendo logo
don't push that cartridge inside me
cause i'll push back, just wait and see

don't play with me
I am not your toy
oh cant you see
I am not your gameboy
don't mess with me
I am not your toy
just look at me
I am not your gameboy...

Gameboy / Freeze pop!
Bastante a tono.

Geekstoria

2008-05-25T06:42:00.001-05:00

Koji Kondo y Akira Yamaoka make me horny

El Anterior

2008-05-23T21:33:00.002-05:00

Que tan pronto es muy pronto?
Primero la dolencia,
luego la negación,
luego la aceptación o alguna otra,
y al final otras dos que no recuerdo.

La pregunta es,
en cual estoy y hacia cual me dirijo?

Que tan sano es aferrarse a un concepto utópico?
Y por cuanto tiempo,
ántes de que te mate, o lo dejes ir.

Re: Chale

El próximo

2008-05-22T04:42:00.002-05:00

Next.
Lo que sigue.
Al mal paso, darle prisa.
Víctima de una borrachera sin razón, de un corto circuito provocado,
en vísperas de un pensamiento feliz, la soledad que lo vislumbra.
No esperaremos como llegar. No preguntaremos el paso a paso.
Sin la espiga que colecta la cena tridimensional.
Sin explicaciones.
No hay mas.
Sólo hay recuerdos. Bonitos.
En un intento de postergar lo inevitable,
sólo sucedió. El momento, la frase, la irreverencia.
Señoras y señores, amables lectores,
hémonos de dar cuenta de una nueva fase, la del redescubrimiento,
triste, melancólico, solitario,
características del letargo interminable,
en un camino a recorrer con uno mismo, en soledad,
sin aspiraciones, sin futuro,
una mierda disecada como solo hay pocas,
la amargura de la individualidad no deseada.
Hemos, entonces, de ser solidarios,
no con los que nos comprenden, sino con los que no saben de que estamos hablando,
el amor, esa química sobrevalorada, sólo nos lleva al infinito,
pero no el bueno, el jodido. El triste. El solitario.

Jódanse, pues, todas las féminas en esta faz.
De regreso a los caminos misóginos, de las concubinas legionarias,
de las camas solas y de los placeres desvanecientes.
Bienvenida, la nueva vida no deseada. Arbitraria, como el ser en sí.
Los textos rebuscados y las quejas cotidianas.

El Pez Muerto encontró el amor, y lo perdió a un silogismo inaprobado.
Contra su voluntad, metió su cabeza en una cubeta y se ahogó.
Ahora, carente de esperanza, trata de recobrar el camino.
Todo inmerecido. Todo poco valorado.

Lo bueno no existe. La vida es injusta.
Esa es la premisa que siempre fue, y que por un momento decidió ignorar.
Que tonto fue el Pez Muerto.
Que carente de observación transfiere la situación.
Que obstinado en creer en lo increible.
Azota la realidad como una ballena que cae a 1000 pies de altura.
Puf. Suflé de ballena.
Suflé de corazón.
Se acabó la dicha.
O tal vez, nunca existió.

Que quede en el record público este evento,
como todos los demás.
Que el autor recuerde a no cometer el mismo error,
no confiar en palabras dulces y ajenas,
pues todo lo que viene, va,
y cuando regresa, te abofetea.
Y duele.
Como la misma chingada.
Esa, a la que nadie ha afirmado conocer.

Luna nueva en el letargo interminable,
dolor insoportable,
alevosía, premeditación e incoherencia.
Todos, en clave de Fa, conspirando contra uno mismo,
el yo que grita de dolor.

Adiós, permanente, irreversible.
Dolor permeable, sufrimiento inherente.
Decepción absoluta.

Remember, remember

2008-05-21T05:18:00.002-05:00

miércoles, mayo 16, 2007

Santa María, Madre de Dios

Nuevas noticias en el letargo interminable.

En escasas horas recibo una visita de Guadalajara, procedente de Hermosillo y con escalas en diversos puntos de la península. Se trata de la Endosa. Ya la promocioné por el flog, por el messenger, por la calle y por todos los nuevos medios de comunicación, de esos que somos tan dependientes. Y es divertido porque estoy aqui sentado, como un chingao' puberto en modo Fey media naranja/franela en la cintura, pensando en la dichosa visita.

No la conozco en persona. Hemos hablado por horas, muchas risas y mucha diversión y muchas chingaderas de esas bonitas que hacen que te vayas a dormir de buenas. La morra tuvo los huevos para comprar un billete de avión a Mérida.... A FUCKIN MERIDA! y pues ya, llega pronto, y heme aqui arreglando mi austerísima casita de dos pisos a las tres de la fuckin' mañana, pensando en que si la mesita de la sala tenga o no tenga polvo puede hacer la diferencia en la primera impresión. Muy buena.

En este post no hay punto. Es solo que, pues, estoy nervioso. Porque mientras mejor salgan las cosas, mas jodidas van a terminar. Esta morra y yo tuvimos feeling sin conocernos, solo de leernos y ver nuestras jetas en una pantalla se hizo algo bonito. Y no hay mejor medio para desahogarse que el que empezó todo este desmadre. Claro, cambiar del plano HTML al plano vida real es un pedo con una densidad completamente distinta. Pero de que otra manera me puedo desahogar y admitir mi inseguridad y mi nervio y mi falta de autoestima y mi lechita de chocolate, mas que por este medio? Asi es, les toca a Uds, amables lectores, imaginarme con mis manos temblando ante la llegada de semejante mujerón.

Porque mis amigos de carne y hueso no entenderían la situación.
Me dirían de cosas.
Y tendría que matarlos.

Fuckin' love ya. Ya llega, wey.

Song-O-Rama: Radiohead, High and Dry

Y la situación amerita el silencio.
Sabias palabras, las de aquel tipo que decíase saber poco.
En un trago sabor jarabe de tos, en una meditación permanente,
las noches en vela traen recuerdos variados, heterogéneos, de todo un poco.

Llega ya, sin antes irte. Provoca todo eso que tan bien se te da.
En el intento se pierden las ganas, en la fantasía: la esperanza.
Pocas veces anunciamos una dolencia sin rumbo,
proclamar en el fondo de un corazón hinchado, el tan sutil 'te quiero'.

Feliz aniversario. Faltaron palabras, sobraron emociones.

The Slip

2008-05-08T16:50:00.003-05:00

Nine Inch Nails saca nuevo disco bajo licencia de Creative Commons. Descargable en torrent en todos sus formatos.

Se baja de aquí

Mamasita Embrutecida

2008-04-29T02:30:00.003-05:00

El látigo he traido.

Pégame, que estoy borracha.

Pero no lo hagas en la cara,

porque soy edecán.

Perdida, perdida, perdida en la bebida.

Mamasita embrutecida

Mamasita pervertida.

Perdida (x 6)

Perdida, 'masita, perdida

en la bebida, 'masita

esas no son tus amigas, perdida

no lo son.

Te caes de borracha.

Ush.

Mamasita Embrutecida - Future Fandango

Noticias mas agradables, ya me voy a Hillo. Again. Ya perdí la cuenta :)

Mas Hambriento

2008-04-26T17:22:00.001-05:00

tengo

un chingo

de hambre

Menos Gordo

2008-04-21T19:44:00.003-05:00

I win. Una semana sin alcohol.

Si quitamos un propósito, una meta, nos quedamos con los sobrantes. Una seria falta de encausar el por que de un letargo social. Concebida en parte por la necesidad de todos los invitados o participantes, sin respuesta aparente. En palabras del buen Giggio, falta la receta. O estar lo suficientemente entumido para olvidar que se necesita una.

El bendito mal necesario. Momento en el que nada mas existe, ni la distancia, ni la indiferencia, ni el obvio decenso de un concepto que en su momento más bello alcanzaba una cúspide máxima. Las penas saben más dulces insípidas. Es momento de unirse al grupo de nuevo. Filmemos una película de Romero con tintes sociales mexicanos. Sin film.

Fondo merecido: $1,000.

Próxima apuesta:

Del Lunes 21 al domingo 27

1250 kcal diarias.

3 días de ejercicio

1 día, dedicarle a la casa

1 día, dedicarle a la música

mínimo.

Apuesta: $1,000 para el fondo, o -$1,000 donados al Albergue Franciscano de Animales

Sobrio

2008-04-19T06:17:00.001-05:00

Me pasan imágenes en la cabeza,
piden a gritos un tema de fondo,
sólo para poner énfasis
en cuanto me gustaría estar contigo.

Musique

2008-04-18T07:42:00.003-05:00

Mi primera composición musical suena mejor que cualquiera que María Daniela o Faca hayan hecho a lo largo de su trayectoria. Aún así, yo si tengo verguenza y no voy a publicar la joyita para que la gente se burle de mi. Yet. Pero para haber partido de conocimientos musicales mínimos, y sin usar ningún preset del Live6, está dos dos.

Así. Dos dos. Para ser la primera rola. De muchas. Bailable, a lo mínimo.

Sin instrumentos reales. Puro controlador MIDI y plug-ins pasados de lanza y drum-pads y audio evenlopes y una tarjeta de audio patito y un metrónomo digital que no sirvió de mucho.

Estoy contento, putos. :)

Que como se llamará el proyecto? 'sabe. Si el buen Iván wants in, Niño Probeta. Si no, algun nerdgasmo mío. Snort!

Propósito Semanal número uno

2008-04-12T19:06:00.002-05:00

del Lunes 14 de abril al lunes 21 de abril:

Ausencia de bebidas alcoholicas en mi cuerpo.

tres días de ejercicio.

un día de cosas de casa.

Condición favorable: $1000 para el fondo de la buena voluntad

Condición desfavorable: $1000 para el albergue franciscano de animales

GO!

Nunca mas

2008-04-02T01:53:00.001-06:00

Y el Cuervo nunca emprendió el vuelo.
Aún sigue posado, aún sigue posado
en el pálido busto de Palas.
en el dintel de la puerta de mi cuarto.
Y sus ojos tienen la apariencia
de los de un demonio que está soñando.
Y la luz de la lámpara que sobre él se derrama
tiende en el suelo su sombra. Y mi alma,
del fondo de esa sombra que flota sobre el suelo,
no podrá liberarse. ¡Nunca más!

Day Two

2008-02-01T11:47:00.000-06:00

Despierto a las 11:00 a.m.
Kudos a mi.

Vuelo Nocturno a tu Ano. Ja ja ja.

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Now playing: Datarock - Nightflight To Uranus
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Day One

2008-02-01T02:23:00.000-06:00

Ya basta de posts de amor y felicidad, así que espero sinceramente que suba el rating de mis feligreses. Aunque, dada la improductividad del blog, la falta de constancia y demás, creo que van a seguir siendo las mismas tres personas tres de toda la vida. En fin.
Día uno del tratamiento kinda-psiquiátrico. Again. Hace casi dos años del primero. Sólo que sin pastillas, aún.
Fui a ver al Dr. Baquedano ayer en la tarde. Después de como veinte minutos de bla bla bla sobre mi vida et alt, me dijo que mi resultado era "confusión individual". En síntesis, me falta encontrarme a mi mismo. Lo chingón de esto es que apuesto que nadie sabe siquiera que significa este rollo de "encontrarse", menos aún el camino para lograrlo. Suena divertidísimo para las personas que o ya se conocen, o les vale pito hacerlo, decir cómo estás mal y que deberías hacer o dejar de hacer para encontrar el camino. Tener orden, dicen. Encontrar algo que te guste, dicen. Dejarte de pendejadas y encarrilar tu vida, dicen. Todo suena super-suave-boombastic, pero para aquel que no sabe ni que pedo la verdad es que se trata de un camino utópico. Algo tan sencillo puede llegar a ser trascendental para la persona que está experimentando un vacío general en el camino ya marcado de lo que se llama su vida. Es como si un físico cuántico le explicara física cuántica a un perro. Para el físico es un tema trivial, super realizable, pero el perro solo ve como su boca se mueve y emula sonidos de Snoopy: Wah wah wah wah wahawahwah wah.
Más complicado es cuando la persona con la que compartes tu vida atravieza por un momento similar. Ahí es cuando salen las verdaderas preguntas de quién, cómo, cuando, dónde, por que. Siendo el "por que" el tema intrínseco a tratar sin forzar las riendas de lo inevitable. Un ocaso en tintes poco saturados, o sea, sin gracia.
Convoco a las uniones de carbono de mi cabeza a revelarme por fin el secreto de lo que implica "encontrarse a si mismo". Un espejo te puede dar esa respuesta ante la concepción de un nihilista. Aunque realmente hay tantos caminos, tantas opciones, tantas vertientes que inutilizan al fin en si, y te dejan con un mal sabor de boca que dura por días. Como verga encontrar algo que tu dabas por hecho? Como buscarle tres pies a un gato de dos patas? Para que esforzarse por encontrar el significado de una vida tan vanal al que los previos aventurados han terminado en optar por el suicidio o la indiferencia? Algún doctor que me haga una lobotomía gratuita y que me inserte en el lóbulo izquierdo partidos del América para poder vivir mas feliz.
Porque, ahora que lo pienso, creo que a eso se resume todo. Felicidad. Contigo o sin ti, importancia o ignorancia, conocimiento o estupidez. No existe respuesta tangible, o cuando menos no se me ha ocurrido todavía. Hay que esperar a que pase un tiempo indefinido, semanas o meses, para encontrar la pregunta. Solo así podré investigar en mis adentros o mis afueras un cognato de respuesta. Si es que existe. Si no, estamos jodidos. Muy jodidos.

Día uno. De formarse imágenes en la cabeza. De crear situacione factibles pero poco probables, y hacerse mala sangre con ellas. Nadie me conoce mejor que yo y aparentemente esta confusión indica que en mi persona no habita nadie. Veremos como se desarrolla este tema.

Rock en tu Idioma

2008-01-22T02:05:00.000-06:00

Austin TV y Cafe Tacvba van a estar en el lineup principal del Coachella 2008.

Hoorray for Mexas.

www.coachella.com

Whinnie the Poo

2008-01-17T23:56:00.000-06:00

Hoy es uno de esos días... Donde te sientes como caca por dentro y por fuera. Imagínate un Ferrero Rocher, pero de caca. Así. Por fuera se ve más sólida y crujiente, pero por dentro está mmm, más fuera de control. Y así te sientes. Ahora. Lo más, más cabron es que nadie sabe que te sientes como mierda fresca. De igual manera, a nadie le gusta hablar de caca, así que es un pedo. Porque, si por alguna manera decides externar tu shitness, vas a pringar a alguien que de mala gana te estará escuchando (porque, insisto, a nadie le gusta hablar con un cacoso). Y ya. A la mierda con hoy, y esperemos que mañana sea mejor.

Ilustraría con un screenshot de 2 girls 1 cup, pero me cierran el flog. Así que pongo una foto igual de jodida, un momentito emo, aderezado con estiércol.

:)

*UPDATE. No creo que haya pedo en blogger, o si?

Hola

2007-12-04T03:31:00.000-06:00

- Hola
- Hola, quien eres?
- No es importante.
- Entonces, para que me llamas?
- Yo no te llamé. Por que insistes en echarme la culpa de todo?.
- Mira, seas quien seas, no tengo tiempo. Estoy en el trabajo y tengo muchas cosas que hacer.
- Lo se.
- Si lo sabes, por favor, dime quien eres y que deseas.
- Pensé que lo sabrías. Solía ser mucho mas interesante hablar contigo. Ahora, con tu hijo, parece que todo es negocios y familia. Pah, se me ocurren como quince o veinte cosas más interesantes que hacer en éste momento.
- Que te impide de hacerlas y dejar de joderme la vida?
- Tu linda cara.
- Seguramente tiene que ver con diciembre y la lavada de platos. Sabía que aceptar ese encargo me iba a traer problemas a futuro con pendejos como tu.
- Por que no cuelgas el teléfono, entonces?
- Tal vez lo haga.
- Arráncame la vida, pinche vieja dramática.
- Ahora empiezas con insultos? Eres un ser humano deplorable. Primero me atacas, luego me insultas. Que sigue? Me vas a querer tirar en un piso con botellas rotas, sólo para que la sangre haga efecto de lubricante! Nunca! Me oíste? Nunca!

(silencio)

- Ya te calmaste? Ya podemos seguir hablando de lo que estábamos hablando?
- Cual es el punto. Vas a terminar desbaratándome moralmente como siempre.
- Dices "siempre" como si me conocieras, tienes mas o menos la idea de quien soy. Creo que no quieres dejar de hablar conmigo.
- Te odio.
- Me necesitas.
- No, te odio.
- Me se lo suficientemente verga como para afirmar que estás equivocada.
- Aunque lo estuviera, nunca lo reconocería. Si me conoces, como aparentemente lo haces, sabrás que Cristo estará equivocado antes que yo.
- Entonces te sabes mas verga que Cristo?
- No dije eso.
- Tal vez. No te desvíes del tema.
- Cual tema?
- De que llevamos hablando mucho tiempo y aún no me haz pedido que me vaya al carajo. Ya me podría escabullir en tu entrepierna?
- Eres un lépero con muy poca gracia. Y no, la respuesta es no. Yo no soy ninguna puta pendeja.
- Nunca supuse que lo fueras. Pero, por otra parte, yo vine aquí con un objetivo. Aunque ahora con trabajo y lo recuerdo, pues tu voz se me hace tan amena que me apendeja cada uno de los sentidos.
- Ahora tratas de ser un caballero. Pf, menudo fiasco.
- Alaba aunque sea mi intento.
- Hecho. Termina de hablar.
- Chingados. Parece que nunca llegaremos a ningún lado. No, espera. Si. El negocio.
- Que negocio?
- El negocio, mujer.
- De que putas estás hablando?
- Eres tan cliché que no me lo creo. No recuerdas nada?
- Si me explicas de que PUTAS me estás hablando, creo que me ayudaría a recordar mejor. Gracias.
- Asi está la situación. No puedo decírtelo en persona. Pero te adelanto lo siguiente: Tu hijo no corre grave peligro.
- Gracias a Dios.
- Porque ya está muerto.

(silencio)

- Es broma, verdad?
- Si.
- Ja, ja hijo de puta. Ja, ja.
- No has perdido tu toque. Nos vemos mañana a las 5 de la tarde en la esquina del Pájaro Hu, en la calle 47 con 58. Me vas a reconocer. Si no lo haces, estoy perdiendo mi tiempo.
- Y si no voy.
- Si vas. Nos vemos mañana. Te amo.

So long, and thanks for all the fish

2007-11-14T02:51:00.000-06:00

;)

Rumbo a Hillo, mushashos

Sin título XXIVLX

2007-10-20T03:24:00.000-05:00

Que es la permanencia sino el intento promiscuo de un simple mortal por trascender, aunque sea en un plano tan trillado como éste. Que es, si no, la idea de estar en una mente aunque sea diez segundos. Del otro pinche lado del planeta. Una maravilla, diría yo. De no ser por las agravantes.

Siempre, siempre, de una forma u otra, nos terminamos quejando de lo que mas deseamos. Si hay algo peor que alguien que no sabe lo que quiere, es alguien que lo sabe y no lo puede tener. Si ahondamos mas en el espectro de la miserabilidad, existimos los que sabemos lo que queremos, lo podemos tener, pero no lo tenemos. Oh, pinches circunstancias. Maldita la hora de la repartición, que no me permite ser un ignorante como el resto de los zombies que mueven sus genitales a ritmo de reggaetón, sintiendo esa genuina diversión que hace meses no siento. Envidia pura la que me llena al apreciar tal fenómeno. Lo único que salva el haber visto el sol hoy es Edgardo tragándose una cucharada de chile habanero por un cheque roto. Una delicia.

Normalmente existe un punto. Hoy hay tantos, que no puedo concretar en nada. El veredicto del lector se acaba de convertir en una insignificancia comparada con el desahogo que produce ver estas líneas frente a mi. A la verga con los yucas danzantes de Tequila. A la verga con las esposas, novias y queridas de mis amigos. A la verga con las propias que me quitan el sueño en esparcidas noches. Chingue a su madre la familia empalagosa que no te deja disfrutar tu independencia, y la distante que evita un road-trip con huevos a Playa del Carmen. Que los negocios colapsen en un cataclismo que nadie entienda, y que el ocio se vuelva un letargo interminable. Que todo el mundo vaya a chingar a su madre, haciendo el gran favor de incluirme. A la verga con todo, el único respeto que guardo es para mi Madre y para el sueño que al parecer se ha olvidado de mi. Ojalá que el infierno guarde lugar para Chedrahui y su Zelda de Game Cube a 13 meses sin intereses. Hoy por hoy, la persona que tengo en mente parece tenerme a 3 horas de distancia, además de la diferencia de zona horaria. Sin contar tántos quilómetros que me separan de personas que quiero, unas para el norte y otras para el este.

Agradezco eternamente por mis amigos, que pese a no soportarme siempre, me tienen constanemente presente. Y por las diferencias ideológicas que constantemente nos separan. Hago oda a las neuronas y a los conectores que nunca se pponen de acuerdo en sabrá Cristo que parte de mi cabeza, haciéndome una persona miserable sin razón aparente de a rato. Bendito el alcohol que me ayuda a soportar todo lo antes mencionado sin hacerme dependiente o anexo a sus mañas. Alabado sea el amor y la mujer que me permitió conocerlo. Bienvenido el sol del día, y el cuidador de los baños del antro por escribir su cuarto libro.

Este es el número 100, a ésto suena, y así se escucha, como una estación mal sintonizada de Amplitud Modulada. Soy el doctor Enrique Ibarra Camino del silencio, y por sus mismas calles me arrastro sin dejar santo ni seña. Valga, pues, toda anterior redundancia para recalcar un punto ciego, inanimado, ausente y que con las mismas palabras incoherentes, secas de drogas duras o sustancias similares, sirva de portal para que un extraño cara de verga plasme pendejada y media para cualquier pendejo que la quiera leer.

Los quiero a todos.

- Nelson Manzur

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Now playing: Nightmare of You - I Don't Want To Dance Anymore
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Habemus Pedota

2007-10-18T03:41:00.000-05:00

Stay tuned.

MAAMAAAAAAAAAA

2007-09-26T21:20:00.000-05:00

so fucked up...

Historias Verdaderas (I)

2007-09-17T17:39:00.000-05:00

(sic por mi y todos mis amigos)
(sic por Jorgito que está escondido en el closet)
(sic a la "n" con exponente expresado en exabillones)

starpink1 dijo en 14/09/07 11:39 …

??? ? ??? ola nene te extraño aver cuando nos vemos va??? ya tengo cel es 9991XXXXXX aver si me xamas oki doki?? ??? ? ???

se q ya no me kieres tanto porq no se escrivir jajajajajajaja pero yo te sigu keriendo = tikioso jiji =), jiji la vengansa es dulse jiji no sierto ya lo saves q te adoro eeul ******

jajajaja esa es mi ermanita ligando chiiiiiiiiiiiii q tiene q ver jajajajaa ??? ? ??? siempre suves fotos de ella q malo eres e !!! ya no te kelo0o0o0 sniff sniff .. ??? ? ??? ese dia estuvo genial nene vdd?? jaja yo tome esa foto0o0o0 =* ??? ? ??? y tu amiga la muy simpatica ella ?? la q me ama jajajaja ......................... ??? ? ??? (W.T.F??)

bueno saludame a tu mamita ... va ?? pero ASLO un beso del tamaño del mundo y un abrazo del tamaño del so0o0o0ol ....................... ??? ? ??? the end ??? ? ???

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fuente: www.fotolog.com/eddgy
fuente real: www.fotolog.com/starpink1
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Señoras y señores, con ustedes, el futuro de México.

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Now playing: Coltrane Motion - Ex-Girlfriend In A Coma
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Dejen estar a Britney

2007-09-11T23:08:00.000-05:00

ROFLOL1!!1!!1!!!!!

=D

Coming Soon

2007-09-11T03:01:00.000-05:00

Estimados y escasos lectores:

Ténganme paciencia.

Escribir un pedo como el de los fuckersitos toma su tiempo. Ya tengo el material, sólo que tengo que trabajar 3 turnos diarios para mantener a mi esposa y mis 8 hijos: Melchor, Melquiades, Mercedes, Marcelo, Mireia, Morisca, Miroslava y Manitú.
Además, puede que no haya recibido la respuesta que esperaba debido principalmente a que no le he dado promoción a este pedo. Eso es algo que nomás no se me da.
De esta semana no pasa un update, so pena de que el diablo se coma mis entrañas con salsa Valentina. Word.

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Now playing: RATATAT - Glock Nines (Beanie Sigel & Jay-Z)
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Paréntesis

2007-09-05T23:59:00.000-05:00

Cuando el amor de mi vida y yo contraigamos nupcias, algo así será su vestido. Diseñado por la mismísima Bera Wonka.

That's hot.

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Now playing: Robots In Disguise - Girl
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De fuckersitos, nackers y otras amenidades

2007-08-27T02:22:00.000-05:00

El emo ha muerto. Murió asfixiado en su propio llanto ante una decepción amorosa. Larga vida a la nueva etiqueta. Que vivan los poperos.

Circa 2002 e inicios del 2003, se escuchaba por ahí el término "screamo", "hardcore punk", y luego a secas el "emo". Esto se refería a música que era descrita como "rock emocional", con cargas de sentimentalismo, y exhaltando lo que es el sufrir por lo insignificante o estar en contacto con tus emociones mas sensibles. Para darnos una idea, era un "Despite of my rage I'm still just a rat in a cage", pero llorado. Un chechoneo agresivo. Para algunos, uñas en una pizarra. Para otros, una puerta enorme con un tapete de "BIENVENIDO A CASA".

Como todo en esta vida, comenzó con un pequeño sector de adolescentes con talento que se dedicaron a hacer buena música, una moda "original", adaptaron literatura que antes era menospreciada y le dieron un giro. Autores como Poe, Bukowski, Nietzsche se volvieron referencia rutinaria y la maquinaria arrancó. Poco a poco, la agresividad del new-metal se volvió amargura dulce y chillona. PERO lo que mas nos interesa de todo este rollo, es que poco a poco los rockers se fueron preocupando mas por su apariencia, los hombres usaron maquillaje y se pintaron las uñas, las mujeres se tatuaron y el labret piercing fue como que un "must" para la identificación. El renacer del glam, disfrazado de expresión individualista. Un costal lleno de caca.

Para el 2005 el ser "emo" ya era mainstream, con todos los desajustes que esto conlleva. Los músicos newmetaleros hardcore cambiaron sus hoodies por un traje negro y rimmel. Las nuevas generaciones adaptaron la moda rapidísimo, y para el 2006 bandas como My Chemical Romance, Panic at the Disco y Panda se volvieron los N'Sync contemporáneos. Las niñas cambiarons sus posters de boybands por Pete Wentz, y los niños bajaron a Eminem (vaya...) y colgaron a Fall Out Boy, dando origen a una nueva tribu urbana:

LOS FUCKERSITOS

Son adolescentes de 13 a 18 años que se creen diferentes, actúan con una actitud rebelde, se visten con lo que según ellos es ropa transgresora, compran accesorios "rudos", los hombres con cadenas, alfileres y piercings y las mujeres con calaveras rosadas a veces acompañadas de un moño. Visten camisetas de Panda y Fall Out Boy, usan el pelo estilo Zelda que caracterizaba a los "emo" originales, sin embargo, no tienen idea de que realmente los medios masivos los quieren así.

Su medio de difusión es el Myspace y el fotolog. Se jactan de escuchar música independiente, pero sus mayores hayazgos de ésta los han hecho en Mtv, o en Exa FM. Creen que los mejores grupos de México son Panda, Kudai y Austin Tv, pero no tienen ni idea de quienes son los Get Up Kids, Fugazi o Explosions in the Sky. Todavía creen que Avril Lavigne es ruda.

Todo este pedo es audiovisual. Lo ves en Mtv, te gusta el look y la música se te hace pegajosa, y al día siguiente estás consiguiendo tus pantalones de tubo o tu maquillaje. Una revistucha, incluso, venía con un delineador incluido y recitaba "Maquíllate como Kudai". Lo que me lleva a:

Nota curiosa No. 1: Revista para niñas y mocosos pendejos GRITA FUERTE!

Analicemos las portadas del 2007 de esta revista. Estos grupos (y su respectiva moda "actual") apenas están entrando al mainstream mexicano. A continuación aparece la fecha de su primer LP, y su inclusión al mainstream americano.

30 Seconds to Mars

se forma en 1998

su primer LP los lanza a la fama en 2002
su segundo disco sale en 2005

El pueblo los conoce en México en el 2007.

AFI (A Fire Inside)

Nació en Utah en 1991

Mainstream americano: 2000, con The Art of Drowning

Mainstream mexicano: 2006

Marilyn Manson aparece en la portada de "Grita Fuerte! Girl Power Rulez!"

"El Sexsymbol from Hell"

Sin comentarios.

Mainstream americano: 1996, Antichrist Superstar

Para mas ejemplos, visita Grita Fuerte

Otros ejemplos:

La foto se llama "emonovios.jpg". Lo juro.

Nótese el espejo con cortinitas, menester para las fotos del myspace

Entienden lo que digo? Fábrica de Fuckersitos. Llévelos a 13 meses sin intereses con sus tarjetas participantes. No hay devolución. Como dije en el articulo anterior, diversificación del mainstream para serializar por sectores. Compre su Fuckersito en un bonito llavero, para poner junto a su Cartman y su Jack, para que haga juego con su calca para coche de Panda. Después de toda esta evidencia, aquel fuckersito que intente justificar su borreguez con "expresión" y no quiera reconocer su cocowash por las grandes empresas, merece un petardo entre los dedos del pie.

Nota curiosa No. 2 - Los NACKERS, o NAQUEMO

Que pasa cuando se junta mainstream selectivo con mainstream de masas? Los nackers.
Es esa fuckersita que ves bailando reggaeton en la disco. Es ese fuckersito que apoya al América pero a la vez reniega del sistema.

Mas claro ni el agua. "Cuidado, soy tan malo y estoy tan reprimido que voy a desquitar mi ira al estadio mas cercano".

El término "naco" todavía no está definido, así que por favor les ruego tomarlo como "la ausencia de conciencia de superación, reforzada por una ignorancia desapercibida que da como consecuencia un gusto colectivo estancado y sin bases estéticas whatsoever". Nótese que las raices indígenas no pintan nada, ni el estrato económico o social. Para eso hay distintos tipos de nacos. Tiempo al tiempo.

nota 1. Los fuckersitos mayores de 20 años no entran en ninguna clasificación, ya dan bastante pena por si solos como para estarlos jodiendo. Lo mismo para cualquier individuo mayor de 22 años que ande con un/una fuckersito/a.

nota 2. El tener un grupo musical no te exhonera de ser un fuckersito. Lo mas seguro es que tu música sea mierda. No trates de tapar el sol con un dedo.

nota 3. Relájense! No se vean tan tristes cuando salen con sus papás. Chinga, parece que los están obligando a comerse esa deliciosa hamburguesa de Carls Jr's. Chill, bitches! O me veré obligado a decirle a sus papás que consumen drogas, cosa que seguro no hacen, pero por su apariencia ningún adulto respetable lo dudaría.

nota 4. Si usas demasiado gel Moco de Gorila cuando tengas 23 años no vas a tener ese bonito fleco. Al contrario, ahi habrá una ámplia frente con algunas reminisencias de pelusa.

nota 5. Wey, los punks originales nunca usaron alfileres de seguridad. No los ofendas.

nota 6. Tim Burton tiene mas películas que el Mundo de Jack. En serio.

nota 7. Son como zombies que se mueven inertes a donde sea que toquen cualquier tipo de "rock", aunque sea bueno. Si quieren estar ahi vegetando, adelante, pero no estorben con sus "YEAAAAH" y sus "si wey, yo conozco a fulano que toca con no se quien que tiene un demo en puerta" y déjenme disfrutar de los toquines de calidad, que cada vez son menos.

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Suficiente por hoy. Mañana escribo el epílogo/prólogo para pasar a lo que es la evolución de los emo a los hipsters, que en lingo del Pez Muerto sería la diferencia entre fuckersitos y poperos. No es lo mismo verdad que verduras. Stay tuned.

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Now playing: Tegan and Sara - Call It Off
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Darwin kicks ass (un prólogo, sort of)

2007-08-14T02:42:00.001-05:00

Además, contempló con asombro la diversidad de la fauna y la flora en función de los distintos lugares. Así, pudo comprender que era la separación geográfica y las distintas condiciones de vida la causa de que las poblaciones variaran independiente unas de otras.

- Charles Darwin (de wikipedia, pues)

Durante mi pubertad y en los tiempos que sucedieron a ésta, me desenvolví en un ambiente de pueblito. Mérida siempre se ha distinguido por ser una ciudad conservadora, donde todos se conocen, y con un márgen discriminatorio MAL PEDO marcado por dos sectores geográficos de la ciudad: El norte y el sur.

El "sur" abarca aproximadamente el 70% de la ciudad, mientras que el norte en si es un 15%. El resto se distribuye en las "fronteras", que son un revoltijo de castas, mal denominadas la "clase media".

Según Webber, la clase media se basa en un balance entre poder político, económico y social. Según Marx, en el oficio que se desempeña. La única verdad sobre la clase media, es que siempre aspirará a dejar de serlo. Ya sea por influencias, dinero, o estatus social, un clasemediero aspirará a ser parte de la high, o cuando menos, a nunca bajar al estanque de los jodidos.

Por su parte, los jodidos (enorme mayoría en nuestro país), siempre serán los jodidos. Y estoy casi seguro de que si alguno de ellos llega a leer esto (poco probable), no entenderían a donde quiero llegar. Esto es porque los jodidos se quedan ahí, el Sistema los ha programado para ser felices así. No hay de otra. Están condicionados a que ahí se estancarán, y muy pocos tienen aspiraciones whatsoever.

Ahora, la estirpe, la "high", los adinerados, la Casta Divina de la asendencia de su preferencia (en Yucatán suelen ser libaneses o de apellidos muy concretos... vamos, unas cuantas familias). Esos SABEN que a menos de que ocurra alguna tragedia, conservarán su puesto en la cadena alimenticia, como la cereza del cupcake. Es más, muy pocos alguna vez se lo han cuestionado. Desde que salen de la preparatoria para ingresar a la universidad elitista de su preferencia, pocas veces se cuestionan la certeza de su futuro. Es mas, pocas veces se cuestionan NADA. Los desgraciados viven tan bien, que nada más importa. Están volcados a sus placeres consumistas y hedonistas, a vivir la doble moral que tanto les gusta, y a hacer todo by the book: Estudiar en una universidad chic, casarse con una niña "bien",votar por el PAN y jugar poker los domingos con los hijos de los mejores amigos de sus papás (que btw, también son sus mejores amigos). Nada sale del círculo. La ventaja de este pedo, es que son bien poquitos, porque de no ser así, este choro no tendría punto.

EEEEEEEL punto es, que la clase media (baja y alta) es el sector clave de esta mezcla de contraculturas que llamaremos "Fauna Urbana", por varias cosas:

1) Superación. Los clasemedieros están en constante esfuerzo por las cosas buenas de la vida, dado que conocen ambas (a diferencia de los jodidos, que no saben de lo que se pierden). A veces, la simple satisfacción de que alguien crea que son o tienen algo es suficiente para ellos. Sea o no sea verdad. Hay que destacar. "Siempre alguien debe de salir menospreciado, y help me God que no sea yo". Por ahi va el pedo.

2) Identidad. Pertenencia a un grupo, o simple destacamiento (existe esta palabra?) dentro de la masa. La clase media tiene convivencia con la clase alta, y a veces con la muy alta. Pero dentro de la masa, todos serían prácticamente iguales si no se vieran diferentes. Suena estúpido, pero imagínense a medio millón de personas con la misma visión, código de vestido, música...

3) Acceso a los medios. Hoy en día un simio con 15 pesos puede tener acceso a internet. La cosa es que los jodidos no tienen 15 pesos más que para comer. Así que la masa está bien informada, porque pueden gastarse ese dinero en lo mejor que le ha pasado a este jodido mundo desde el fin de la inquisición, además de la T.V. por cable, películas americanas y todo ese cuento. Que coño pasa? Pues que adquieren una idea de lo que es el "estilo de vida ideal", muchas veces equivocada o mal dirigida. Se crean las "poses", se crea la "generación exa", todo esto por la diversificación del mainstream. Cuando lo único que teníamos para ver era Siempre en Domingo, Raul Velasco nos decía que escuchar. Pero con la difusión de la internuez, el messenger, los soniditos polifónicos y la creación de cosas cool para todo tipo de gente, el mainstream se ha extendido a abarcar todos los colores del espectro urbano. Yo en mich tiempoch me sentía outcast, y escuchaba música "oscura" que llegaba a mi en cassetes del primo de Fulano que venía de los E.U. Hoy en día cualquier puberto justifica su mal olor y cambios de temperamento con una canción de Panda o Nikki Clan y se hace llamar inadaptado y reprimido por la sociedad. Mamadas. Honor a quien honor merece, chingados.

Nota 1: Sociólogos et alt, justifiquen su jodida existencia y el gasto de los contribuyentes a su educación en investigar asuntos como este, que no existen en un modo científico serio.",

El análisis de caracter empírico que estoy compliando, no trata de discriminar a la fauna por el hecho de ser como es, ya que muchas veces no es su culpa. En Mérida, las discotecas "fresonas" son mas baratas y mas pequeñas que las no-fresonas, sin embargo las otras se llenan al tope todos los fines de semana. Por qué, la masa, teniendo todas las herramientas para salir de su ignorancia, decide no hacerlo y seguir siendo... masas. En esta era en la que se puede averiguar TODO por 15 pesos la hora, hay mujeres estudiantes de nutrición que no saben lo que es el cuello uterino. Las universidades estatales fabrican empleados de bajo monto, y poco a poco matan todas sus ilusiones de emprender e inovar para mejorar esta jodida sociedad en la que vivimos. El objetivo es entender, analizar, y reirnos un poco.

Cabe mencionar también que no estudié nada que tenga que ver con ciencias sociales, así que si me equivoco en algún término y me lo quieres restregar para sentirte mas chingón que yo, bótate a la verga. Esto no es "Los darks: Un rechazo a la sociedad contemporánea". Me vale pito la definición tradicional de la palabra "cultura". Si se entiende mi punto, me doy por bien servido. Y no, no he leido el libro de José Agustín. Creo que este pedo de identidades culturales generadas por el mainstream va más de cooperar con ideas y vivencias, que de hacer un análisis tradicional exhaustivo. Las investigaciones que he encontrado por el internet son del rollo "entrevista a un punk" y jaladas así, se basan mucho en el concepto tradicional de contracultura y están desactualizadas como 10 años. Se que no soy el pionero en este tema, pero realmente me gustaría sacar algunas conclusiones más adecuadas a la actualidad.

La fauna tiene distintos colores. El observador (yo mero y cualquiera que guste contribuir) se dará a la tarea de ponerles nombre y darles matiz. Esta tarea no terminaría nunca, pero terminará cuando se me acaben las ideas y/o me aburra. ¿Y saben por que? Porque no es mi pedo.

Nota 2: Editada por susceptibilidades familiares.

Arrancamos.

Gracias.

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Good Nacker Hunting

2007-08-07T01:50:00.000-05:00

Estoy preparando un suculento manjar en destrozos y críticas, que consiste en separar y clasificar a las distintas especies que forman nuestra fauna urbana regional. Es más bien un intento personal (si fuera colectivo sería LA mamada) por explorar el abismo que existe entre lo so called "Fresa" y lo so called "Naco".

De cualquier manera, aquí en Mérida (la de Yucatán) no hay suficiente material de estudio como para poder ofreceros un tratado en forma, así que I'd really, really, really apreciaría colaboraciones mientras describo las siguientes entidades: Fresas, fresas de closet, fuckersitos, naquemos, poperras, wiggas, taes, y nacos.

Existen mas variantes, pero tiempo al tiempo. Por lo pronto, arrancaremos con las poperras y de ahí en adelante.

Gracias.

Purpose

2007-07-19T18:44:00.000-05:00

There must be purpose here cause most of us keep waking up
(Don't you think it's pretty here)
It's so unexpectedly predictable
So sloppily intentional
Does anyone know the punchline yet

There must be rhythm here cause all of us have a heartbeat
(Don't you see the music here)
Inside our ribs we take an average of 60 beats a minute
A-rum-pum-pum-pum
A-rum-pum-pum-pum-pum

There must be forgiveness here cause most of us have our weaknesses
(Tell me what are your weaknesses)
I don't know myself and I'm afraid of you
I'm happiest on chemicals
The goings come and the comings go
Forgive me I'm just an animal

There must be healing here cause everybody here has been damaged
And we'll wear it like a tattoo
Every scar is a smile
To hell with the going down

There must be afterlife here cause we all pray for resurrection
You see the end comes quick as a bullet

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Cloud Cult - Purpose
del album The Meaning of 8 (2007)
lyrics por Craig Minowa

Y las olas, y mis pies

2007-07-19T03:16:00.000-05:00

Si digo que te extraño, pierdo lectores.
Si digo que pienso en ti, me tachan de cursi.
Si, lo único que está en mi cabeza eres tu, y por tu fuckin' culpa ya no puedo idear personajes desdichados, escenas negras y circunstancias poco favorecedoras.
Porque lo único que me viene a la cabeza es que estás bien pinche bonita, y que cuento los días para verte.
Es oficial, tengo writer's block. Solo se me ocurren cosas bonitas de amor, y por supuesto, esas NADIE las quiere leer.

Así que por favor, escasos lectores, ténganme paciencia. Eventualmente algo malo me pasará y regresaré a ser el mismo de siempre. Gente esperando a la muerte, patanes en discotecas, niños que sueñan con mounstros. The same old shit.
Pero por lo pronto, veo mariposas revoloteando en mi teclado, y no quiero que ensucien mi Mac con polen.

Being in love is so pretty.
You should try it sometimes.

Jrocesst, Pift and a Gourney

2007-07-11T18:08:00.000-05:00

Paris Power Ballad

=D

Oda a la Venganza

2007-07-10T04:23:00.000-05:00

Even though I'm no more than a monster - don't I, too, have the right to live?
- Dae-su Oh

La Trama se Hace Gruesa

2007-07-07T16:46:00.000-05:00

El letargo debería ser considerado como una enfermedad terminal. Ese vaivén de gente sin razón y sin motivo aparente, entrecruzándose bajo una superstición llamada destino que solo está aquí para jodernos la existencia y hacernos pensar en elefantes rosas. La meditación es la misma al pasar la página de un insulso momento a otro. Es como tomar raspado de durazno con nieve de vainilla y vomitarlo. Es un vómito dulce y con una textura cremosa, casi como la leche condensada, pero siguen siendo fluidos estomacales que no deberían estar ahi.

En eso pensaba Eduardo. Tenía mucho tiempo para hacerlo, ya que en la terminal de la Ciudad Adyacente no hay ni la mitad de acción que hay en la terminal de la Ciudad Real. Gente de mediano ingreso tratando de conseguir el vuelo más barato y menos piojo posible. Patrañas para Eduardo. A el lo único que le interesaba es que los pisos estuvieran limpios a toda hora para no quedar mal ante sus superiores, que no es por ser culero, pero eran casi todos los que trabajaban en ese aeropuerto.

La tarde de hoy transcurría como las demás. Los pisos relucían como nunca, así que entretúvose escuchando el rechinar de los tenis de marca. Poco sabía el desgraciado, pues entre tantas cosas que le tocaría ver hoy, se encontraba la deliciosa agonía de su propia muerte, en color azul.

Audiostyle: Dragonette - I Get Around

And I'm a Believer

2007-06-29T23:46:00.000-05:00

En un lapso de sesenta, o setenta días, conocí y encontré el amor. De una manera burda, accidentada, casi surreal. Fue divertido. Hoy en dia puedo sentarme y teclear que estoy, al fin y por primera vez, enamorado. Conocí a una persona increible, fuera de éste mundo. Mi complemento perfecto. Mi cobaya asesina de dientes perfectos.

Siempre hay un punto. Es el siguiente, dos puntos y seguido. Empaláguense, putos, empaláguense todo lo que puedan cuando puedan y donde puedan. Porque derramar miel es bueno, física y anímicamente hablando. Cuando los días son contados y la situación es adversa, puedes encontrar un coágulo de esa miel seca por tu cuello dos semanas después, y el aroma que desprenda recordará momentos bonitos. Empaláguense, pues, porque las personas felices hacen de éste mundo un lugar mejor. Los orgasmos te dan tolerancia. Los besos y las caricias son anticancerígenos. Científicos han comprobado que un abrazo al día puede incrementar tu cuenta de ahorros hasta en un 13% mensual. Una nalgada tiene una resonancia cuyo efecto es tal que un niño en Africa recibe un pan tostado con mantequlla por cada una, siendo dos se añade mermelada al paquete.

Vivan las nalgadas. Acabemos el hambre en Africa con un 13% mas de ingresos mensuales. You can do it. I know I can.

Ah-uh!

Audio: Do Make Say Think - You, You're Awesome

Sin Tutulo B

2007-06-27T00:59:00.000-05:00

"I want to have your abortion."
- Marla Singer

Sin Tútulo A

2007-06-24T00:31:00.000-05:00

Avril Lavigne apesta a heces

Faft Dunk

2007-06-20T05:11:00.001-05:00

La caca no fluye rio abajo.
Sin embargo, siempre hay arenques emocionados.

23

2007-06-19T01:14:00.000-05:00

Un día de Septiembre de 1983, dos personas del sexo opuesto se enredaron en una fornicación descomunal que involucraba fluidos, arañazos y todo ese rollo. Sexo sin protección. Sexo con... amor? Pah. El punto es que un mes después llegó la noticia de que mi madre estaba embarazada. Ocho meses después nací yo, con barba incluida.
En algunos paises tercermundistas se celebra mi natalicio descorchando una botella de vino barato, y brindando por la prosperidad de las hortalizas y la salud de Ali-Baba.

Felicidades a mi.

En la lluvia de mensajes no estaba el tuyo. Eso me puso un poco triste. Soy una nena, so what?

Audio: Cloud Cult - Transistor Radio

Fe de Erratas

2007-06-18T03:45:00.000-05:00

Estaba sentado en el banco de un parque. Supuestamente la persona en cuestión debió llegar hace un par de minutos, pero ni sus luces. El cigarro ya estaba por consumirse. Le desesperaba. Frente a el pasaban unos niños, con sus mochilas listas para la escuela y sus respectivas madres agarrando sus respectivas manos. "El futuro de México", pensó.
Pasaron mas mocosos, sonaron un par de timbres y se hizo la calma. Había una botella de Coca-Cola vacía en el suelo frente a el. No había nada mas interesante que ver mientras esperaba. Pensó en su madre, en el almuerzo del día anterior, en el partido de fútbol cuyo resultado desconocía, en las canciones que había dejado descargando en la computadora. Habían pasado ya varios minutos. La situación no aguantaba más.
Caminando por la calle media hora después, pensó en regresar, pero desistió. A lo mejor no hubiera valido la pena. Eso nunca se sabrá. Después de todo, no hay nada asegurado. Solo la propia muerte. Y a esa hija de puta hay que hacerla esperar.

Hasta los gatos sueñan con volar

2007-06-16T18:28:00.000-05:00

No recuerdo la hora. Pero es irrelevante. Solo recuerdo que estaba vagamente interesada en mi. Era rubia, pero sus facciones no eran propias de tal gremio. O al menos eso es lo que recuerdo. La noche ya estaba entrada, y el alcohol corría sin remordimientos. Mi labio superior estaba entumido, eso pasa cuando he bebido demás. La siguiente etapa es cuando ya nada importa. Y la rubia seguía ahi, parada, bailando y escupiendo chorradas. No estaba ni remotamente interesado, pero batallaba por parecerlo. Eventualmente tocaba su hombro para mantener el equilibrio. Ese creo que fue mi error. Creyó que estaba flirteando. Pero no. De cualquier manera le pregunté su nombre por cortesía. Lo oí, pero no lo retuve por mas de dos minutos, eso me pasa. La bebida no paraba.
- Eres una persona muy divertida - me dijo.
- Lo se, habemos pocos de nuestra calaña hoy en día
- Calmate, culo
Reimos.
Baile con ella un rato, o eso pretendía. Mis dos pies izquierdos rara vez se cordinan.
- ¿Eres amiga del cumpleañero? - pregunté por sacar algo de plática.
- Si.
Me agarró la mano y se la puso en la bajadita que se hace justo antes de que empiecen las nalgas. Estaba demasiado ebrio para reaccionar. Se acercó para besarme, y lo logró, pero no le devolví el beso. En otros tiempos lo hubiera hecho, pero esta vez no me importó. Se alejó y se dio cuenta de que no me había movido. Entonces preguntó lo obvio.
- ¿Que te pasa?
- No lo se.
- ¿No te gusto? ¿Te sientes mal?
- No, no es eso.
- ¿Entonces?
- Abrí los ojos y no estabas.
- Que chingados. He estado aqui en tu cara todo el tiempo!
- No te hablaba a ti.
Me serví otro trago, y no volví a saber de ella.

A la verga

2007-06-15T03:14:00.000-05:00

No estoy ni moderadamente de acuerdo en lo que pasa. Me resulta algo cobarde, de mala pinta, no apto para caballeros. En cualquier otra situación me hubiera visto afectado por las circumstancias (o como chingados se escriba), pero no en ésta. Sin embargo, el estado de ánimo si sufre variantes. Tales como la siguiente, dos puntos y aparte.

A la verga. Estoy harto de adaptarme a un entorno que no está hecho para mi.

Sería demasiado pretencioso, a juzgar por el tamaño del universo, el pedir que el entorno gire a mi alrededor. El entorno no gira, y punto. Que se joda el universo. Lo que importa aquí soy yo. Mi punto es fácil y conciso. No estoy ni de humor, ni de ánimos y mucho menos deseoso de emprender un viaje hacia convertirme en algo que no quiero ser. Algo estándar (léase común). Más bien llevadero. Que asco.

Entónces, se plantea una incógnita. ¿Que coño hacer? Ir siguiendo a los mediocres en sus bailes del diablo, su música insulsa y sus conversaciones banales. Mitigar la persona que soy, con las expresiones como las tengo y la manera de ser que de chiquillo levantaba comentarios del rollo "Ay, míralo! Parece un señor!". O acaso pararme frente a un espejo para ensayar una sonrisa falsa y portarla conmigo todo el día para que la gente, al conocerme mejor, no me diga "Me parecías tan, pero tan mamón cuando te conocí"

Las personas y yo tenemos un baile divertido. Primero, piensan que soy un mierda. Puede que no estén equivocados, pero eventualmente desisten de ésta idea y pasan a la fase dos: Piensan que soy interesante, genuino, directo. Pasa un poco de tiempo, y se dan cuenta de lo obvio, que en la sociedad de hoy en día, éstos son defectos mas que virtudes. Cordialidad, camaradas. Tacto. Prudencia. Carisma. Eso es lo que hace a una persona buena hoy en día. Y a regirnos por esas reglas, yo no soy una buena persona.

Soy un mierda. Estoy orgulloso de ser un mierda, y si mas gente fuera así, éste sería un mundo mejor. Tengo una mujer mierda que me ama, una madre mierda que me ama, amigas mierda que me quieren mucho, y cuatro o cinco amigos no-mierda que me toleran, y a todos los anteriores cuyo sentimiento es recíproco y dúlcemente recibido. Todos los demás, en lo que a mi respecta, pueden ser tirados en el desierto a deshidratarse y morir en soledad.

El camino del eterno pesimista es solitario y deshauciado, pero el pesimista en cuestión tiene que agarrarse bien los huevos y gritar a los cuatro vientos "ME VALE VERGA". Que sería del mundo sin él? Solo Ganesh lo sabe.

Word.

Audiomatic: El Beehives de Broken Social Scene

Mellow

2007-06-11T02:58:00.000-05:00

Que bonito es el amor. No hay nada que se le parezca, con sus sanas excepciones. Mueve montañas, delimita horizontes y se come fronteras como si fuera Ms. Pacman. Causa delirios y emociones fuertes, y puede llegar a matar a viejitos de un infarto.
Lo hay de formas y colores, de proporciones y actitudes épicas o constantes, disimulado hasta llegar al milagro, y bienaventurado cual parábola de Cristo.
Aqui está, pues, un mixtape para gente que ha encontrado o perdido el amor. No tiene nada que ver con mi soundtrack, este es mas bien un playlist para recordar, para sentir y para esbozar sonrisas. Le llamé Mellow.

Disfrute

http://rapidshare.com/files/36461835/Nelson_Manzur_Playlist___MELLOW.zip.html

01. Cloud Cult - Chain Reaction
02. Hellogoodbye - Oh, It’s Love
03. The Microphones - I Felt Your Shape
04. Lisa Hannigan - Cannonball
05. Bright Eyes - The First Day of My Life
06. Plain White T’s - Hey There Delilah
07. Death Cab for Cutie - I Will Follow You into the Dark
08. Coheed and Cambria - Wake Up
09. The Good Life - Album of the Year
10. Robi Draco Rosa - Blanca Mujer
11. Morrissey - I’d Love To
12. Sigur Ros - Hoppipolla
13. The Album Leaf - The Light
14. Patrick Wolf - The Magic Position
15. Regina Spektor - On the Radio
16. Oh No! Oh My! - I Love You All The Time
17. Buenavista Social Club - She Will Be Loved
18. Ben Folds - Bitches Ain’t Shit
19. Extremoduro - Su Culo es Miel

Soundtrack, Pt. 1

2007-05-29T13:51:00.000-05:00

Si mi vida tuviera un soundtrack, como sería?
Inspirado por eventos cronológicos, canciones que fueron creando fotogramas clave a lo largo de mi tormentosa pubertad, relajada adolesencia y depresiva juventud. Un soundtrack que podría ir corriendo mientras tengo flashbacks de mis mejores y peores momentos. Recobra situaciones, personas, sabores, olores y la ausencia de todos estos. Algo muy personal.
Enjoy.

TRACKS.
01. Paranoid Android - Radiohead
02. Civil War - Guns n’ Roses
03. Thief - Our Lady Peace
04. What it is to Burn - Finch
05. Obstacle 1 - Interpol
06. Hurt - Johnny Cash
07. Enjoy Your Worries, You May Never Have Them Again - The Books
08. The Glow Pt. 2 - The Microphones
09. Neighborhood #1 (Tunnels) - Arcade Fire
10. The Lament of Pretty Baby - Cursive
11. Styrofoam Plates (Cafeteria Tables) - Death Cab for Cutie
12. Ode to Serotonin - Nightmare of You
13. Let Me Kiss You - Morrisey
14. When the Sun Goes Down - Arctic Monkeys
15. Yasmin the Light - Explosions in the Sky
16. Young Folks - Peter, Bjorn and John
17. Motion Picture Soundtrack - Radiohead

http://rapidshare.com/files/33992103/Nelson_Manzur_-_Soundtrack.zip.html

Clichedius vs. Cincinatti

2007-05-21T17:57:00.000-05:00

Dolor de estómago
dolor de garganta
dolor punzante
dolor efímero
dolor placentero
dolor con expectativas
dolor de colores
dolor a gusto
dolor esperado
dolor admitido
dolor de mediados de Mayo
y una estela de placer
que no parece disolverse

todo eso, ahora

audioBahn - Q and not U - Soft Pyramids

Santa María, Madre de Dios

2007-05-16T02:53:00.000-05:00

La Emonaca, o Naquemo, o como guste Ud.

2007-05-14T00:42:00.000-05:00

No recuerdo ahora el fotolog del que saque esta joyita, y ni esforzándome podria encontrarlo de nuevo. Pero sabiendo esto, guardé la foto para que el Aclamado y Admirable público vea al futuro de nuestro país personalizado en una linda señorita.

Esta obra la titulo:

El epicentro del irse a la verga de nuestra cultura, o como dejar de fumar en 9 dias

gracias, muchas gracias

Los Videos mas Frikis de la Historia

2007-04-09T18:12:00.000-05:00

Impagable.

Chequense los videos mas raros en la historia. El de Hasselhof esta de no mamar.

Una Legión de Concubinas

2007-04-05T01:59:00.000-05:00

El amor es so last week. Lo de hoy es el amasiato y tener una legión de concubinas disciplinadas y artísticamente depiladas a tu servicio y disposición. Los paises arabes lo hacen. Y todos tenemos un pequeño pais arabe dentro de nosotros (o ustedes).

Que se creen las bandejas de caramelo? Superiores a las tazas de mayonesa? ni hablar.

NI HABLAR

soundcheck: Fuck Forever - Babyshambles

Fierro por la 300

2007-03-28T01:27:00.000-06:00

Y en un despliegue de popularidad anticipada, esta semana agregué a mi msn a varios personajes del norte de este hermoso país, bellísimas personas todas. Espero algún dia tener la gracia de conocerlas en persona, así como a la pequeña y etílica Ale Haro. Y hablando con mi amor platónico Torrezka (que hasta hace poco me hacía homo) me acordé de algo que creo nunca he puesto por escrito:

EL FUTBOL ES PARA NACOS

San Malnacido usó mi frase para hacerse famoso, y no le guardo rencor por ello. Es una buena frase. Y lo mas chingón es que es cierto. Nunca el tener un perro trepado en la azotea y ser americanista hizo a nadie una mejor persona. Vale pito que una bola de uniformados meta mas pelotitas en una estructura con red porque... al final del partido, y de gastarte ____ pesos en chelas, camisetas, cornetitas y demás mamadas, llegas a tu casa a dormir solo, o con una gorda de pezones neeeeegros y tan redondos como un hotcake y tan cuadriculados como un waffle. Es un escape que , en vez de celebrar, deberíamos evitar, ahorrar nuestro beer money, e ir corriendo a tu librería mas cercana y comprar la colección de cuentos cortos de Bukowski o la novela mas rebuscada de Hemmingway. Puaj y recontra puaj.

Maldita sea. Eso me recuerda que mi cama está a dos pasos y .... sorpresa! está vacía! Que alguien me preste un balcón y 8 pisos de altura. NOT.

sound of the minute: Cursive - Big Bang

Pan con lo mismo

2007-03-22T23:43:00.000-06:00

Hola de nuevo. Estoy oxidado, muy oxidado.
Oxidado, oxidado, oxidado.
Ausencia de sexo, paseos por las cataratas, monas vestidas de seda, alcohol obligatorio... la misma monotonía de siempre. Así es mi queridísimo Mérida Yucatán, republica Bananera del Congo Belga. Ni quería escribir esto. Es mas, no se ni por que lo estoy haciendo. Supongo que por no perder la constancia y poder decir que terminé algo. Pero es una mamada, porque hace poco terminé algo. Una cafetería en la facultad de Odontología de UADY. El Glamour. Las Mujeres. Los autos descapotables en 5 segundos y vueltos a capotear. Ja. Dinero es dinero. Espero algún dia poder tener lo suficiente como para tener una piscina llena de moneditas de 50 centavos. Creo que con eso me alcanzaría para comprar una legión de elefantes motorizados. O tal vez no.
Quien sabe.
De cualquier manera ni quería.

Ah, y eso de Dr. son mamadas.

7 diferencias

2006-11-04T03:25:00.000-06:00

Es asqueroso dormir solo
no existe cosa peor que irte a la cama
voltear a ambos lados, y no encontrarte
a la persona que amas
respirando al lado tuyo.

En esta afirmación hay varios problemas
primero, la implicación de una cama
segundo, el de tener ojos
claro, eso para ver, mas que nada
y por último, el conflicto de la persona amada

La susodicha puede ser cualquier mujer en turno
de edad fluctuante, eso es lo de menos
pero es elemental la esencia
la textura, el valor, el olor.

Hoy tuve una decepción, una mas en la lista
no por bueno ni por malo, sino por pendejo
El óxido corroe mis neuronas
ante la persuación latente e inminente
de que un pendejo de rojo acecha

Estoy hecho un idiota, no se como reaccionar
Ni aquí ni ahí, no triunfo en ningún reino
el problema es la semántica, no la logística
porque en mi cabeza todo está clarísimo
EL RACIOCINIO DEL PERDEDOR
asi se llamará mi biografía
contada por algún amigo imaginario
que vive y reina por los siglos de los siglos
amen

Audio : Mount Eerie - No flashlight (1)

Noches Suizas

2006-11-02T21:44:00.000-06:00

En casa de la Frencha, con Davo y Wiro

JA!

I felt your shape

2006-10-29T06:29:00.000-06:00

Thought I felt your shape but I was wrong
Really all I felt was falsely strong
I held on tight and closed my eyes
It was dumb I had no sense of your size

It was dumb to hold so tight
But last night
On the birthday in the kitchen
My grip was loose my eyes were open

I felt your shape and heard you breathing
I felt the rise and fall of your chest
I felt your fall
Your winter snows
Your gusty blow
Your lava flow
I felt it all
Your starry night
Your lack of light
With limp arms I can feel most of you

I hung around your neck independently
And my loss was overwhelmed
By this new depth I don’t think I ever felt

But I don’t know
The nights are cold
And I remember warmth
I could have sworn I wasn’t alone

by The Microphones
-------------

Gracias, Phil Elverum, por la ayuda en la expresión
Mil gracias

Delicatessen

2006-10-22T06:00:00.000-05:00

Que se jodan los sibaritas franceses
a la chingada

Opciones

2006-10-13T20:24:00.000-05:00

opc. 1) Tekas con Americo
opc. 2) Libido con Kurt
opc. 3) Caldo de res

Sin Tútulo XIX

2006-10-12T01:32:00.000-05:00

Me masturbo al ritmo de tu muerte

Cristo

2006-10-11T14:19:00.000-05:00

y algún día caminaré por las aguas
de las moscas que se convierten en vino
resucitaré tus demonios mas perdidos
al cobrarte las monedas de la mañana

audio: Drums and Birds - The Microphones (Window LP)

Pero que BE!

2006-10-08T06:37:00.000-05:00

Deja que se queme y florezca

2006-10-07T04:40:00.001-05:00

sandías, tomates frescos
en la cuna de la cábala autóctona
buscando las tibias respuestas
frente a la fauna recíproca
digo que debes de terminar
lo que ya empezado despierta
las venas de lo natural
frente la negra manera
de hacer frente al subsidio
de los gigantes mascanueces
y los alces malolientes
bajo tu morena cabeza
alza la vista al suicidio
antes de que anochezca
y conozcas tres bellas razones
a las que tu piel atormenta

Audio: cursive - burst and bloom

Occidental

2006-10-06T05:33:00.000-05:00

Hoy supe que te vas
ya no hay plastilina bajo mi almohada
el rosa es un color que cada dia me gusta mas
gracias a los secretos de esa señorita
en fin, solo es una manera sencilla de decir
que te voy a extrañar
lo nuestro siempre ha sido algo surreal,
mas bien idílico
y aparentemente seguirá siendo asi
te quiero, y ya te extraño.

Audio: The Mars Volta - El Ciervo Vulnerado

Prágmata

2006-10-04T08:32:00.001-05:00

Viajes largos, cangrejos de mar
Despedidas sin colorete
Choca la mierda a gran velocidad
contra la cara del Tio Ernesto
Y ante todo, lo único que prevalece
son los huevos fríos.

Ya volví al Yucatán. Tacatán-tacatán.

Pero sin mariconadas

2006-09-12T06:56:00.001-05:00

Hoy en la mañana me contactó un famoso director de cine independiente. Me decía, entre otras cosas, que quería hacer una película sobre mis últimos días en Barcelona. El hijo de puta estaba muy bien documentado. Sabía con detalle todo lo que me había pasado, y lo que no. Comentó que no era sano dormir tan pocas horas, y que el alcohol y los porros son mala combinación. ¿Será mamón?

Como a mi lo que me interesa no es la fama, sino el dinero, lo mandé a la mierda. De cualquier manera, sabía que no llegaría lejos. Nunca me he creido lo suficientemente interesante como para que alguien invierta esfuerzo en mi. Pero el acto en si me dejó pensando bastante...

Habrían varios personajes involucrados, todos revoloteando entre si y alrededor del personaje principal.

Siempre hay personaje que hace del mejor amigo del protagonista, que le saca las lágrimas al espectador y al mismo protagonista en un momento hiper-cursi con violines de fondo. Este tendría que ser una excelentísima persona, tal vez castigado por una sociedad con valores equivocados, pero con un corazón enorme y toda la voluntad del mundo para compartirlo. La idea sería proyectar a una persona noble, generosa, optimista y siempre dispuesto a darte un abrazo de oso para animar tus ánimos más jodidos. En una escena de la peli, casi al final, se encuentra en una situación de despedida que se evita por motivos nostálgicos, perfectamente comprendidos por el protagonista, el cual se retira de la escena después de un "hasta luego", visiblemente a punto de estallar en lágrimas.

El protagonista convive con dos mundos, siendo ambos encabronantemente distintos. Por un lado, el de la escuela y, por otro, el de fuera de la escuela. En la primero nuestro personaje encontró a un amigo, un colega, un camarada Ninja, con lazos en común con el alcohol y afinidades compartidas en tormentosas relaciones con mujeres igual de tormentosas. La despedida real no será capturada en esta peli, ya que se dio dos semanas antes en un pueblo cerca de Barcelona. Si el presupuesto lo permite se hará un flashback, pero contratar a una banda de heavy y reunir a tanta gente puede estar fuera de presupuesto. Se incluirá en una escena el "nos vemos mexican", dejando implícito todo lo demás.

En toda pelicula que reciba patrocinadores, es menester una escena apasionada entre el personaje principal y una bella moza que destaca además por sus cualidades intelectuales y morales (entre ellas, la fuerza). Muchas palabras en esta simbiosis se dicen con miradas, dejando muchísimas cosas a la especulación de un futuro sin división geográfica. Por el momento, un futuro utópico. Pero un cariño rápidamente cultivado prevalece, y con un beso tierno y un largo abrazo se despiden en un vagón de metro y viendo como, irónicamente, las direcciones de ambos se bifurcan en lados opuestos del andén.

Hablando de mozas, cabe destacar a una que deberá ser interpretada por alguna actriz argentina... Esto podría significar que el presupuesto se reduzca a cero, pero es imperativa su presencia. La moza en cuestión es una gran amiga del protagonista, posiblemente la primera mujer en ocupar un lugar predominante en su corazón en esta categoría. Siempre alegre y naturalmente dopada, espera el momento de auto-iluminación para darse cuenta de que realmente hay pocas personas como ella en este mundo, que tiene a muchos a sus pies que matarían a cualquier dragón por ella y que, si quisiera, lo podría matar ella sola con una mirada.

Pero... en esta película no habría malos... eso plantea un reto particularmente difícil, ya que no todo puede ser color de rosa melancólico, porque entonces tendríamos un suicidio colectivo en vez de una premiere cinematográfica (en su momento, claro está). El personaje con mas altibajos sería un tio eléctrico, con pequeños problemas de dicción, que se encuentra en un camino difícil para encontrar la felicidad y, sobre todo, la estabilidad emocional. Esto muchas veces puede ser malinterpretado como simple negligencia hacia otras personas, pero estoy seguro de que no lo es. La audiencia lo puede percibir como el malo del cuento, pero habrá que hacer énfasis en que no es así, el personaje del que yo hablo es una excelentísima persona, con virtudes y defectos como todos, pero con igual mérito por ser como es, conseguir lo que ha conseguido, y seguir haciendolo.

¿Quien vería ésta película? ¿Serán familias, niños, adolescentes o viejos lascivos? De ser la última opción, definitivamente deberíamos incluir a un personaje sin pelos en la lengua, ni en el culo. Un individuo con una humildad tan grande que el mismísimo Jesucristo diría "Olé tus huevos". Sencillo, carismático y malhablado, se encargaría de que el espectador visualice heces fecales (a.k.a. caca) cada determinado tiempo. El que se encargue de representarlo deberá tener una presencia y un carisma tales que puedan erizar burrisoles en toda una sala. La música de fondo de alguna escena cerca del final estará musicalizada con una composición armónica.

Hay dos personajes muy importantes que se introducen en la primera parte pero que no se desarrollan completamente porque, por supuesto, habrá una secuela.

El encargado de musicalizar la peli sería un aspirante a guitarrista en colaboración con el personaje sin pelos en la legua, y duetos por el protagonista y la chica argentina. Todo un pasquín mágico, cómico, musical. A este guitarrista en proceso no lo llegué a conocer tanto como hubiera querido ya que viajaba por todo el mundo, haciendo de telonero para el famosísimo grupo "LMRM" (Los Maños Raperucos Malosos), pero sinceramente espero que toda la fama y la gloria del mundo mundial (y las nenas...) caigan pronto a sus pies. Muchas de las escenas interiores serán filmadas en su loft de lujo.

El arte del poster y el DVD se los encargaría a una artista underground del alto standing catalán, que con el carisma que posee y plasma en sus obras, ayudará de gran manera a la difusión de la película. Tanto ella como su pareja tienen excelentes referencias y estoy seguro de que ayudarán a la producción con sus ideas orientales y a favor de los animales.

Joder, hay muchos personajes principales. Pero no creo que eso sea un defecto, sino una cualidad que pocas producciones tienen hoy en día.

Creo que he cambiado de opinión. ¿Dónde tengo apuntado el número de ese director?

Dedicado a Gustavo, Jose, Bárbara, Isabel, Josua, Jordi, Guy, Sergio, Aris, Michel, Rosana, Asier, David, Alberto y demás personas que han compartido conmigo estos dos años increibles. Muchísimas gracias por todo, se les quiere como no tienen idea, y aunque no esté físicamente pegado a ustedes cual sanguijuela, sepan que nunca los voy a olvidar. Eh, pero sin mariconadas eh! Y lo siento por todas esas veces que he llegado tarde.

F de Frustración

2006-09-09T02:50:00.000-05:00

Primer Acto
- Me jode - dice ella pasando su mano alrededor de donde debería estar mi cintura
- Que te jode? - respondo, decidiendo si influye mas el hachís o el alcohol
- Que me quiero ir contigo a casa, y no puedo-
- Pero por que??? -
- XXXXXXXXXXXX (inserte laguna mental aqui) -

Segundo Acto:
Estoy en casa, rumiando, con un plato de cereal con leche fria enfrente, escuchando una canción de Johnny Cash, y cagándome en todo lo que se menea.

La vida tiene una manera graciosa de decirte que eres escoria.

Saludos a todos. Yo se que leen. Prometo no secuestrar a sus mascotas si postean.

Audio :: Johnny Cash - One (u2)

Antes todos, luego nadie

2006-09-08T02:35:00.000-05:00

Trivialidades.
¿Que es el estado de la razón sino la necesidad imponderable de estar siempre solo?
En la suma necesidad de encontrar un simbionte, ¿Cual es el paso a seguir?
No existe ningún método que no peque de precario y accidentado
Todos son mas bien un juego de azar, como una ruleta sin paga certera.
La casa siempre gana. Siempre.
Mas los inquilinos no dejan de tener las paredes agrietadas.
¿Sentirán acaso dolor, los cimientos y la herrería?
Decisiones de remache se toman con abrupta ligereza, sin contemplar el ocaso
Pero no obstante las partes incompletas sentíanse seguras
La permanencia no es ya voluntaria, es obligada
Es menester la presencia física, olvidada la mutua intelectualidad
Pregúntome entonces, ¿Que coño tengo que hacer?
No hay respuesta.
Son todo trivialidades.
Mierda.

Audio :: Ratatat - Tropicana

Seis... seis... seis?

2006-09-06T23:56:00.000-05:00

Tiene nostalgia y ansiedad.
No puede tomar la decisión
¿De que lado de la cama apoyar la cabeza?
Es un conflicto bastante fuerte.

Por un lado, tenemos el sendero de los conejos
aderezado con un delicioso jarabe de chocolate
que, a primera instancia, puede parecer empalagoso
pero asimismo, tiene textura de cocodrilo

En el otro, habemos muchos soldadillos
listos para disparar la artillería
unos apuntan a un ojo, otros a una esfera
Con mucho mérito y sin puntería

Cabeceando y meditando, se va quedando dormido
pensando en otras irrelevantes cosas
como lo que puede ser y lo que ha sido
pero con la cabeza boca arriba.

Audio :: The game of who needs who the most - Cursive

La Buena Vida

2006-09-05T17:03:00.000-05:00

La primera vez que te vi estabas besuqueándote con tu maromo
Fue algo hermoso, el sentimiento de superioridad
Me sabía mejor que el,
Y definitivamente mejor que tu.
Pero nada de eso importaba,
el burrisol aliviaba toda duda
y tomé una gran decisión.

Caiste demasiado fácil,
le quitó mérito a la invasión
pero seguía dando igual, porque tenía mi mujer trofeo.
Vinieron pedos, vinieron cosas buenas.
El sexo definitivamente fue bueno.
Por un tiempo pensé que merecías la pena.

La ultima vez que te vi hacías tus maletas.
Yo estaba rojo por tanto llorar la noche anterior.
Ya no me sentía superior, me sentía mierda.
Pensaba que en algún momento, había cedido.
Y ahora ya no me daba igual.

Poco tiempo después vino la llamada,
la alta traición, la guillotina en ausencia.
Ahora lo que quiero es romperte las piernas,
y obligarte a comer tus propias heces.

Pero eso está bien.

Audio :: Johnny Cash y Willie Nelson - Folsom Prison Blues

Menos Ocho

2006-09-04T23:51:00.000-05:00

para el viaje, eso hace una semana mas un día (para los despistados)
para empezar a pensar
para prepararse a extrañar
en intenso insomnio
de luto idílico por aquella relación perdida
en ayunas por desidia
con culpa improductiva

ocho putos dias para mentalizarme
de que dejo esta gran ciudad con estos grandes amigos
y regreso a una mierda de ciudad
pero con insuperables amigos

Goodbye my darling, hello Vietnam.

Audio :: David Bowie - Life on Mars

Entre cabezas rodantes nos encontramos (bis)

2006-09-04T01:36:00.000-05:00

Epoca de transición.

Hay libélulas entrando por mi ventana. Posiblemente irreales.
Tengo las pupilas mas dilatadas que de costumbre, y todo gracias al óxido de una carencia de imaginación. Bebo agua de grifo, con todas sus sales minerales. Suponen ser buenas para la salud.
Lo se, me contradije. Suponía despedirme de este letargo interminable, pero algo me dio por compartir trivialidades con gente desconocida. Tiene cierto encanto, sabes? No he caido en la cuenta de que el cigarrillo está ensuciando mi escritorio. Ahora mismo lo recojo.
El eterno pesimista ataca por primera vez, y por vez seguida. No acostumbro a mirar mi reflejo de reojo, ni atarme las agujetas apoyado en algún banquillo del metro. Todo sea por Fidel y sus fieles seguidores. Heme aquí, de nuevo, ante la muchedumbre.
Explico con brevedad: Me han jodido. La acusada está en el banquillo esperando sentencia, la cual vendrá eventualmente de la mano de un servidor. El tiempo se acaba, quedan menos diez y contando, eso sin contar el dia de la partida. No puedo negar un cosquilleo en la punta del dedo meñique del pie. Meñique. Esa es una palabra graciosa a la par que sofisticada. No vale la pena divagar mas en el asunto.

Bienvenido a mi mismo. Es época de transición.

......Audio: Cursive // Into the fold

debut y despedida

2006-01-26T13:47:00.000-06:00

Cumplí mi objetivo de mantener esto por mas de tres meses
lamentablemente, la escuela y el trabajo político y guerrillero no me lo permiten
Asi que aqui nace el pez muerto y se acaba la dicha de compartir
como los rábanos cuando les quitan la piel de tanto tallar
sabes?
las cosas son increibles aunque parezcan aburridas
las ciudades nunca son lo mismo, ni cuando la partida es inminente
y las personas no te cambian, lo que cambian son sus mascotas

Apoyemos el reciclaje de ancianos y la masturbación colectiva
demejemos el futuro del mundo en las manos de ultra-derechistas y sacerdotes del opus
pues así es como nos gusta

me despido con estas naranjas y limas
aunque no se sepa mas de la botella de cocacola sagrada
un beso para ellas y un apretòn de manos para ellos

adeu i bona nit + nos vemos en el flog (www.fotolog.com/papaconchorizo) porque mola mas

A/Z

2005-12-12T19:01:00.000-06:00

Me llegó, de un completo extraño, un chain mail. Y como vi que estaba de moda responderlo (y quiero alucinaros un rato) , lo respondo por aqui. El punto es poner tus bandas favoritas de la A a la Z.

A - At the drive in, Atari Teenage Riot, AFI, Air
B - Babasónicos, The Beatles, Bjork, Broken Social Scene, The Books
C - The Cure, The Clash, Cursive
D - Death Cab for Cutie, The Dandy Warhols, Deftones
E - Eels, The Epoxies, Eisley
F - The Faint, Foo Fighters, Franz Ferdinand, Frank Sinatra, From Autumn to Ashes
G - Godspeed you black emperor!, Glassjaw
H - Hot Hot Heat, The Hives
I - Interpol, In Flames, Iron Maiden
J - Jay-Z, Joy Division, Janes Adiction
K - Kraftwerk, Kid Koala
L - Ladytron, Lacuna Coil, Le Tigre, The Libertines
M - Muse, Morrisey, The Mars Volta, Marilyn Manson (si... lo se, pero que quieren que haga?)
N - NIN, New Order, Nightwish
O - Opeth, On the might of Princess, Ozomatli
P - The Postal Service, Patrick Wolf, Placebo, Plastilina Mosh
Q - Queens of the Stone Age
R - Radiohead, The Rapture, Robbie Williams (si... si...),
S - The Strokes, The Smiths, The Smashing Pumpkins, Stereo Total, Stan Getz
T - Thievery Corporation, Tool, Thursday
U - The Used, The Unicorns
V - Violent Femmes
W - The Who!, Weezer
X - Xiu Xiu
Y - Yeah Yeah Yeahs, Yo la tengo
Z - Zwan, Zero 7

Boo-YAH!!!!!!!!

Gays sin ley / La Almendra

2005-12-09T13:19:00.000-06:00

--- Gays sin ley ---

Por el momento estoy en Madrid, en un ciber de la famosísima zona de Chueca, hogar y lugar del movimiento gay gachupín.
Yo me considero una persona tolerante, de principios y buenas costumbres, pero, señoras y señores, reto a la persona heterosexual mas "open-minded" y "gay-friendly" y "cool" a que pase unos días en Chueca. Terminaría con un bigotillo recortado a la mitad del labio, un uniforme militar, un arma (cualquiera) y gritando "Quemadlos a todos!". Me siento estúpido diciendo que "todos los gays son ... ", pero cada quien habla del circo como le fue en el, no? Pues bueno, yo llegué a un hostal donde todos los que trabajaban ahi eran maricones (ya me harté de la palabra gay), y señoras y señores, eran todos (menos mi cuate, claro) unos cerdos. Las sábanas las lavaban cada dos semanas, todas estaban llenas de pelos y mecos (fluido seminal), los cuartos empolvados y sin barrer, de los dos baños que habian, un baño no servía; cucarachas, moscas, y para acabarla de joder, maricones. Putitos promiscuos que dejaban condones tirados en los cuartos y cojían en el sofá de la sala del hostal. Horrible.
Pero bueno, tenía que ser solidario con mi colega y le ayudé mas o menos a arreglar el sitio, para después invitarlo a comer y lavarle el coco para que salga huyendo de esa pocilga, que aparte no le estaba haciendo bien. El es un tipo muy buen pedo, noble e inteligente. Es gay, y no hay pedo. PERO cuando se junta con esa "comunidad"... no lo reconocí. Parecía una mujercita, y se lo dije. Me decía que hace como tres o cuatro meses que no había estado conviviendo con un cuate heterosexual, y en tres dias que llevamos dando vueltas, como que ya se le están quitando las mañas femeninas. Pero es horrible.
Es una contracultura organizada a manera de ejército, o de sociedad rollo Huxley, donde todos son programados para que si te gustan los pitos SISTEMATICAMENTE te tiene que gustar Madonna, y la música gay, y los pantalones apretados, y las pedicuras y todas esas MAMADAS que lleva la llamada biblia de la comunidad gai... y podría soltar mas pendejadas fascistas, pero no quiero pasarme de la raya...
Solo digo que cuando una minoría lucha por ser aceptada, y en el proceso se convierte en una mayoría elitista y discriminante... entonces todos aquellos que lucharon pueden revolcarse en sus camas/tumbas porque la lucha no sirvió de nada. El individualismo cada día desaparece mas, y el colectivismo individualizado domina el ambiente. No somos nadie.

--- La Almendra ---

El día de mi cumpleaños número 18 me hice un tatuaje. Horrible.
Yo quería letras árabes, pero me lo hice al "me vale pito" y pregunté si tenían, y escogí (según esto) al equivalente de mi signo zodiacal, que es géminis. El caso es que grité un contundente "chingue su madre" y me lo hice. Quedó HORRIBLE. Mal pedo, horrible, parece de plumón.
La cosa es que con el tiempo me fue entrando la duda cada que me preguntaban "y que significaaaa?", y no tenía manera de averiguarlo. Hasta ayer.
En Granada conviven cuatro culturas: Los gitanos, los árabes, los españoles y los turistas. Es muy gracioso, porque cada uno tiene su barrio, y los turistas pues están sueltos por ahi como en todo spot turístico. Para no aburrir, se me ocurrió preguntarle a un talachero (que por cierto, me vendió una hookah).

Nelson - Disculpe, me puede decir que significa esto
**muestra tatuaje horrible en el tobillo**

Al Jalil Abu-Muhammed Yihad - Es.. al jaz... al joszua... al joszhua... yahabibbi mohammed yihad!! (llamando a su amigo). Que significas estos?

Al Joman Jabibi Tabule-Falafel - Es al joszhuá.

Nelson - Y eso que coño quiere decir?

Al Joman Jabibi Tabule-Falafel - Es como.... el fruto seco.

Nelson - QUE?

Al Joman Jabibi Tabule-Falafel - Si... es como... frutos secus... almendras, o pistachus.

Nelson - O sea que tengo tatuado "El Fruto Seco" en el tobillo? Bien podría ser "El Pistacho" o "La Almendra" lo que dice ahí!

Al Joman Jabibi Tabule-Falafel - Si si... es como... mas o menos... la almendrass...

Nelson - ...

...

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Al Joman Jabibi Tabule-Falafel - JAJAJAJAJAJAJAJAJA

Moraleja: Los árabes son del diablo.

Un saludo a todos, perdonen por no haber escrito antes, pero me encuentro de viaje por España y ahorita aproveché para cargar el iPod y escribir algo. Me despido con un pendejo que encontré pendejeando por una pendejada (duh!) que se llama Hi5. Llegando a la Barcelona prometo actualizar mas seguido, pero creo que con esto tienen para un rato. Huevones.

Escuchando - Frank Zappa - Motherly.

La fumada perfecta

2005-11-28T06:03:00.000-06:00

Hay ciertos momentos en los que fumar es un placer.
Después del sexo, antes de dormir, después de comer, tomando café, etc.
En un serio momento de aburrimiento y fumando un cigarro en la salita de mi piso, me he propuesto una nueva meta en la vida. Solo falta la voluntaria. Va mas o menos asi:

Ingredientes:
1 cigarro (Camel Blue o Lucky Strike Silver)
1 encendedor (mechero para los ibéricos)
1 voluntaria
1 plato de comida deliciosa y abundante
1 Voll Damm (si no gustas del alcohol , una cocacola o nestea)
1 taza de café
1 taza de te de tila
1 DVD de la 4ª temporada de Los Simpson, o la última de Southpark.
4 cuadraditos de papel de baño, debidamente doblados.
1 cama doble (matrimonial)
CDs o MP3 de Radiohead o Sigur Ros

Secuencia:
Empezar a comer y a tener sexo con la Voluntaria (al mismo tiempo)
Cuando quede solo un bocado de comida, inmediatamente al metertelo a la boca, venirte.
Acto seguido (y corriendo) darle un trago a la cerveza y correr al baño, masticando el ultimo bocado en el camino al baño.
Sentado en el inodoro, inmediatamente después de tragar el bocado, soltar el cagarro y encender el cigarro (todo esto, de preferencia, al mismo tiempo)
disfrutar 1/4 del cigarro.
levantarse y dirijirse al salon, donde esperan el café y el te de tila (calientitos, por supuesto)
tomar un trago o dos de cafe, hasta llegar al medio cigarro. Tomar un trago o dos de te, hasta llegar a 3/4 de cigarro. Correr a la cama, arroparse, leer dos palabras de cualquier libro, darle play a la mùsica, acabar el cigarro, acostarse a dormir.

La receta para el cigarro perfecto. Avisenme si lo consiguen.